rRock.ru - Весь Русский Рок находится здесь!: Приколы, тесты и всякая фигня. - rRock.ru - Весь Русский Рок находится здесь!

Перейти к содержимому

zaqzaq  : (27 Сентябрь 2019 - 02:55 ) пикник
Caнеk  : (07 Август 2019 - 02:47 ) Уже 2 есть как минимум :D
BloodShot  : (07 Август 2019 - 12:27 ) Активных мало за то...
Caнеk  : (06 Август 2019 - 11:23 ) 1191 посетителей (за последние 60 минут) - не так уж и плохо =)
BloodShot  : (23 Июль 2019 - 07:44 ) B) Есть кто живой? Приглашаю в свой Неформат послушать: http://forum.rrock.r...=0
zangezi  : (30 Июнь 2019 - 10:44 ) я могу
Maime  : (26 Июнь 2019 - 01:38 ) Кто может помочь определить какой группы или к чему относиться логотип на кофте ?
Каnhb  : (05 Июнь 2019 - 02:54 ) Организаторы фестиваля «КИНОпробы2019» в Окуловке постарались и собрали мощнейший лайн-ап. Присоединяйтесь к нам! https://ocoolovka.ru
tosha  : (22 Май 2019 - 02:22 ) По́солонь (буквально: по солнцу) и про́тивосо́лонь (про́тивусо́лунь, о́бсолонь; буквально: против солнца) — названия направления движений молящихся в Православной церкви во время крестного хода. Посолонь это движение совершаемое по часовой стрелке. Противосолонь это движение совершаемое против часовой стрелки.
Ну мы же в 21 веке живем, в самом деле) Википедия у всех под рукой)
Чепс  : (21 Май 2019 - 09:01 ) Здравствуйте, поясните кто-нибудь смысл названия нового альбома Алисы "Посолонь"? У меня это ассоциируется с полевыми цветами или что это? Спасибо)))
Эпилог14  : (19 Май 2019 - 11:22 ) Есть ещё 1 трек Эйзимо - Примета - также не вошла в трибьют
Monty  : (18 Май 2019 - 09:05 ) А хз. Они в блоге своем сказали что ввязались в этот проект - без подробностей
Эпилог14  : (17 Май 2019 - 06:37 ) не нашел песню Плана Ломоносова.Как называется ?
Monty  : (07 Май 2019 - 04:48 ) На руторе все 3 части есть.... но похоже еще 4я будет, т.к. План Ломоносова точно участвовал, но в эти 3 не попал
Эпилог14  : (01 Май 2019 - 01:06 ) да,там 3 части
Green Angel  : (30 Апрель 2019 - 01:12 ) Называется "Булат 95" как я понял
Green Angel  : (30 Апрель 2019 - 01:11 ) Отечественные рок-музыканты записали трибьют Булату Окуджаве. В их числе Александр «Чача» Иванов, Вадим Самойлов, Светлана Сурганова, Борис Гребенщиков, Юрий Шевчук, Эдмунд Шклярский и многие другие
Залейте, пожалуйста!!!! :sm7868:
Санд  : (22 Апрель 2019 - 01:33 ) Олег, спасибо!
Oлег  : (20 Апрель 2019 - 11:30 ) Санд, с Днём Рождения! Точнее даже с Юбилеем! Здоровья, успехов, хорошей музыки и всяческого позитива
Sayx  : (15 Апрель 2019 - 05:44 ) http://forum.rrock.r...showtopic=60870
Sayx  : (15 Апрель 2019 - 05:43 ) Хелп, чё за орден у Бутусова?)
Эпилог14  : (14 Февраль 2019 - 07:49 ) О,а я уже поругаться хотел на 7Б мол зачем надо было выпускать такой же альбом,что и макси-сингл 2018 года с одинаковым трек-листом даже :lol:
www.rRock.ru  : (14 Февраль 2019 - 09:55 ) Спасибо за поправку, выложил Атмосферу
Paul75  : (13 Февраль 2019 - 10:11 ) В ссылке к 7Б выложен альбом Рок Жив! А Атмосферы нет.
Эпилог14  : (13 Февраль 2019 - 05:34 ) Да и галлюцинаций нет уж несколько лет.Сольник Бобунца выходил в том году...
www.rRock.ru  : (13 Февраль 2019 - 02:52 ) а вот новый альбом 7Б через пару минут добавим в Новые релизы
www.rRock.ru  : (13 Февраль 2019 - 02:50 ) Обратная сторона земли вышел 11 лет назад, если не ошибаюсь.
Green Angel  : (11 Февраль 2019 - 10:42 ) Ещё вроде вышли Смысловые Галлюцинации - Обратная сторона Земли (2019)
Green Angel  : (11 Февраль 2019 - 09:41 ) Спасибо!!! :super:
Эпилог14  : (06 Февраль 2019 - 06:34 ) да там новых песен-то 3 штуки
Green Angel  : (05 Февраль 2019 - 08:56 ) А где Бригадный Подряд :super: – Плоская Земля? Прям очень даже не хватает :blink:
Admin  : (04 Февраль 2019 - 11:39 ) Всем привет! reCapch'у починил, теперь она снова нормально работает. Если с ней будут проблемы - пишите на мыло.
Kopinet  : (23 Январь 2019 - 01:59 ) Аха, на Агату Кристи образца 1988 года времён Второго фронта :lol:
Изменение размера пространство чата

  • 90 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »

Приколы, тесты и всякая фигня.

#1 Пользователь офлайн   lady_ghost 

  • Ангелочек
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 525
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Город:МАИ _ МОСКВА
  • Поблагодарили: 0 Раз

  Отправлено 19 Март 2005 - 23:41

Сюда кидать разные приколы, тесты, картинки и все в этом духе.
Начну я первая, вот тест: узнай себя
Есть типичная: [Великий Гурр] говорит
Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...
0

#2 Пользователь офлайн   ryast 

  • let's get rock!
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 3 508
  • Регистрация: 02 Март 05
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мытищи
  • Интересы:rRock.ru
  • Поблагодарили: 18 Раз

Отправлено 20 Март 2005 - 00:10

++

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: l1048751072.jpg

0

#3 Пользователь офлайн   Viper 

  • Продвинутый rRock'ер
  • Группа: V.I.P.
  • Сообщений: 267
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 20 Март 2005 - 01:01

Сами напросились, а ведь хотел еще с утра тему подобную замутить :lol:

Изображение

Изображение


Изображение

Изображение


_______________________________________________________________
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... Все в офигевшие...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
...затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз**ц... Еба**тая рыба...
_______________________________________________________________


пока думаю хватит :lol:
0

#4 Пользователь офлайн   lady_ghost 

  • Ангелочек
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 525
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Город:МАИ _ МОСКВА
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 20 Март 2005 - 12:02

Прикольный сайт, который меняется каждый день - www.voffka.ru (там не только картинки,но и очень познавательные тексты) Изображение

Водка Виноградов. Поиграйте немного и набейте руку...
Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...
0

#5 Пользователь офлайн   ___RE___ 

  • Адвансед мембер (продвинутый член)
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 55
  • Регистрация: 17 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

  Отправлено 22 Март 2005 - 00:26

Народ! Зацените-ка вот это... Юмор тонкий :lol:


• Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
• Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
• Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
• Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
• Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
• Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
• Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
• Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
• Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
• Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
• Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
• Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
• Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
• Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
• Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
• Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
• Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
• Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
• Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
• Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
• Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
• Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
• Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
• Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
• Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
• Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
• Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
• Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
• Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
• Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
• Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
• Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

:lol: :lol: :D
523-684-0
0

#6 Пользователь офлайн   Viper 

  • Продвинутый rRock'ер
  • Группа: V.I.P.
  • Сообщений: 267
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 22 Март 2005 - 02:35

мужик в магазине стоит в очереди. продавщица копается в ящике.
мужик - ух ты какая жопа!
продавщица разворачивается и бьёт ему по роже
прошла минута
мужик - ух ты какая жопа!
продавщица разворачивается и бьёт ему по роже
ещё минута... мужик опять - ух какая жопа
продавщица замахивается
мужик - зато сиськи маленькие!
продавщица - чё?
мужик - знаете как исправить?
продавщица - ну?
мужик - каждый день берите рулон туалетной бумаги и трите между сисек.
продавщица - и это поможет???
мужик - ну жопе же помогло!
______________________________________________________
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х#й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
_______________________________________________________
- Что общего между Багдадом и
Хиросимой?
- Пока ничего.
_______________________________________________________
На уроке истории учительница
рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, -
кричит Вовочка.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он напился и упал со сторожевой вышки.
_______________________________________________________
Господа! Позавчера мы были в жопе... Вчера мы были в жопе. Сегодня мы в жопе. Что-ж, ситуация стабилизировалась!
_______________________________________________________
Роддом. Приемная. Выходит медсестра и несет за ногу младенца.
-Вы Иванов?
-Да, я.
Сестра со всего размаху бьет младенцем о стену. Везде кровь, мозги по углам. Иванов в обмороке. Его еле откачивают. Сестра:-Шутка! Он мертвый родился.
_______________________________________________________
Ученья танковых войск. У одного танка слетела гусеница. Экипаж сидит около танка, натягивает гусеницу...устали все уже, в грязи. И тут перед ними появляется добрая фея. Ребята!-говорит добрая фея-А хотите понастоящему потрахаться? Конечно!-отвечают танкисты. Фея машет волшебной палочкой и у танка отваливается башня...
_______________________________________________________
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...
_______________________________________________________
Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я - дура!
_______________________________________________________
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая:
все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо
_______________________________________________________
0

#7 Пользователь офлайн   ___RE___ 

  • Адвансед мембер (продвинутый член)
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 55
  • Регистрация: 17 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

  Отправлено 22 Март 2005 - 18:27

Вот одна из сказок про старого растамана от Гайдука...
Советую прочитать :lol:

• КАК СТАРЫЙ РАСТАМАН В АФРИКУ ХОДИЛ

Ещё один рассказ про старого растамана. Который уже растаманом быть обломался, женился, бэбиков наплодил, на цывильную работу устроился, телевизор смотреть прикололся и всё такое. И вот пришла весна, а он лежит на диване, втыкает в газету и думает, чего же ему не хватает. А тут жена подходит, отсовывает газету и говорит: "Вот, блин, урод! Я тут пашу, как пчёлка, а он опять разлёгся и ни хера не делает". А растаман ей говорит: "Ну, чего ты, ёлы-палы. Я ж на работу хожу, бабки домой приношу, уже, блин и отдохнуть нельзя". А жена говорит: "Тоже мне геройство, на работу ходить. Ты ж там на работе целый день балду пинаешь, с дружбанами водку жрёшь, а потом приходишь домой и на диване валяешься. А ну бери торбу и вали за хлебом". И вот растаман берёт торбу, обувает тапки и, тяжело вздохнув, идёт за хлебом.

А на улице уже весна в полный рост, почти что лето - тепло, весело, просто всё в кайф. А растаман зашёл в магазин, купил хлеба, сдачу пересчитал - смотрит, а на пиво не хватает. И накатила на него конкретная печаль: вот так вот и жизнь пройдёт, и пива не попьёшь как следует. И тут подходит к нему герла и говорит: исвиньите, ми приехаль исс маленький горот тарту, и всё такое. Растаман её слушает и думает: где-то я такую телегу уже слышал. Наверно, в каком-то фильме. Только не вспомню, в каком. А герла уже переходит к основной теме - насчёт "ньемношько дьенег". И тут растаман как-то машинально спрашивает: слушай, герла, а ты откуда? Как-то у него это само собой вырвалось.

Герла говорит: я с Джамэйки. А зовут меня Кайя. Тут растаман думает: Джамэйка... Кайя... Что-то мне эти слова напоминают. А герла ему говорит: ещё бы не напоминали. Ты же, ёлы-палы, старый растаман! уже пять сезонов подряд пропустил! у барыг ганджа покупаешь! в нычку на сортире куришь! водкой запиваешь! циклодолом закусываешь. И куда это годится?

Растаман осмотрелся: и точно, никуда не годится. До такой уже жизни дошёл, хоть иди на мясокомбинат сдавайся. И вот он говорит герле: ну, ты понимаешь, короче. Жена, короче, дети, работа, квартира - обложили, суки, со всех сторон. Куда, блин, бедному растаману податься? А герла говорит: иди в Африку. Сегодня Джа тебе коридор открыл - и пока будешь идти, будешь везде проходить, а как остановишься - так и зависнешь. Тут растаман её спрашивает: а ты со мной пойдёшь? А герла говорит: только до Амстердама; у меня таких как ты ещё до фига и больше, надо всех успеть собрать, пока лето не кончилось.

Выходят они, короче, на трассу, через пять минут стопят дальнобойщика до Киева. А дальнобойщик радый им как родным: во, говорит, клёво! Волосатые по трассе двинулись - значит, лето начинается. Тормозится у первой закусочной, покупает им по шашлыку, пузырь портвейна, и так с ветерком и с песнями доезжают они до Киева.

А в Киеве бардак полный. Короче, местные муджахеды захватили Белый Дом, арестовали парламент и говорят: давайте нам полный лигалайз и по мешку драпа на рыло, а то постреляем всех депутатов через одного. А народ оцепил Белый Дом, омоновцев не пускает, кричит: миленькие, родненькие, да постреляйте их хоть всех, и побыстрее, а мы уже сами вам лигалайз устроим. Муджахеды прямо обалдели, не знают, что и делать: они же на самом деле никого стрелять не хотели, а так, чисто чтобы приколоться. У них и патронов хватит максимум человек на пять, и то если хорошо целиться. А народ свирепеет, крови требует - революция, короче. Тут же местные растаманы тусуются, и прочие всякие неформалы, ждут, чем дело кончится, потому что интересно. Менты перепуганные кругами бегают, бандиты толстые стоят и ни во что не врубаются. А во всех ларьках продают кислоту в килограммовой расфасовке по десять гривен на местные деньги. И никто не берёт, потому что все уже наелись.

Слово за слово, а тут и ночь наступает. Волосатые неформалы все по флэтам расползлись, бандиты толстые по кабакам разъехались, менты пьяные по участкам растусовались, омоновцы в овраге водку глушат, а муджахеды под это дело потихоньку с Белого Дома скипнули. И только депутаты сидят убитые с утра и решают какие-то свои умняковые вопросы. Вот так вот, понимаете, чуваков по-своему прёт!

Так вот, короче, депутаты. А растаман с герлой уже вписались на электричьку и едут куда-то за Бердичев. Колеса гремят, ветер свистит, кругом Украина ночная мелькает - фонарики, огоньки, лесопосадки, поля тёмные со всякой кукурузой. И вот приезжают они в Тернополь, а в Тернополе, как всегда, всё спокойно. Маковый сезон ещё не начался, винтовая чума уже два года как отшумела. Короче, клёво. Тут же по весне пионерия всяка повылазила - все по форме одеты, хиппи в бисере, панки с ирокезами, растаманы с красными глазками. А тут к нашему растаману с герлой подъезжает чёрный кадиллак, а с него вылазит чувачок такой цывильный примажоренный и спрашивает: молодой человек, а вы, случайно, марихуану не курите? А растаман говорит: ну, что вам сказать? Конечно, курю. Тогда чувачок достаёт с бардачка большой пакаван травы и говорит: вот. Берите и не благодарите. Садится в машину и уезжает.

А растаман только смотрит ему вслед и тихонько думает: ох, ни фига ж себе. А тут подходят к нему двое ментов и спрашивают: а что это у тебя такое? В руках? Растаман подумал и отвечает: марихуана, наверно. Тогда менты ему говорят: ты вот что, парень. Ты с этим не шути, у нас с этим строго. Если до завтра хоть на полкорабля останется - ей-богу, заарестуем и тебя, и твою герлу, как за хранение. Так что давай, делай выводы. Тогда растаман говорит: а давайте я вам хоть по кораблику отсыплю. А менты отвечают: нам нельзя, мы на службе. И идут себе дальне, дубинками помахивают.

Тут растаман с герлой выносят весь пакаван на тусовку, удалбуются сами, удалбуют весь местный народ, каких-то мимо проходящих гопников, школьниц любопытных, пенсионеров - короче, всех. Дальше начинается тихий джаз, типа как в Амстердаме. Местные музыканты вынесли на проспект две комбы и фигачат что-то такое помороченное, что пять минут послушал и улетел. Народ вокруг стоит зависнувший, ногами притопывает; кто-то на витрины втыкает, кто-то просто так сидит, слегонца про себя смеётся, как ему хорошо. Милицанеры суровые тоже на волну упали, ходят кругами под музыку, лыба до ушей. А тут герла растаману говорит: короче, так. Сейчас, короче, долбим ещё один косой, выходим на авиатрассу и стопим самолёт прямо до Амстердама. Потому что ещё немного, и я чувствую, что мы тут уже зависнем.

Ладно. Долбят они ещё один косой и выходят на авиатрассу. А на трасе стрёмно, холодно, и самолёты упорно не стопятся. Все пилоты кругом показывают, а некоторые просто шуруют мимо с отшибленой мордой, а на дверях трафаретка: ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ. А тут как раз пролетает мимо стая белых микроавтобусов, и один стопится. Водила спрашивает: а вам вобще куда? Растаман отвечает: нам вобще в Амстердам. А водила говорит: во, клёво! В Амстердам летите. А нас, блин, по интернету в Крым перегоняют. Растаман говорит: ну, хрен с ним. В Крым - так в Крым. Значит, судьба такая. И герлу спрашивает: ну что, поехали в Крым? А герла стоит на облаке вся синяя, зуб на зуб не попадает, и только головой кивает энергично. И вот они залазят в белый микроавтобус и летят в Крым.

А в Крыму на всех зелёнках уже молоко варят со всех сил. Потому что люди идут через Запорожье, а там прямо на вокзале между путей такая зелень, что стыдно не обдербанить. Каждый день кто-нибудь полный рюкзак привозит. А тут ещё немцы приехали с благотворительностью, суп для волосатых варят, сгущёнку бесплатно раздают, книжки всякие христианские для личной гигиены. А тут ещё как раз крымские менты забастовали, наркоманов ловить не хотят, требуют задолженную зарплату за три месяца. А бандиты все ушли в горы с татарами воевать. Короче, клёво. И вот Гребень услышал за эти расклады и приезжает в Планера на зелёнку. Как простой волосатый, чисто потусоваться. Ходит с гитаркой, сейшенит, песни свои поёт про город золотой. А местные гопники подходят, говорят: чувак, а ну, залабай нам что-нибудь из "Гражданской обороны". И Гребень, тяжело вздохнув, делает зверскую рожу и начинает лупить по струнам и орать: Всё Идёт По Пла-ну! Всё Идёт По Пла-ну! А гопники говорят с уважением: ну, чувак, ты, в натуре, крутой панк. И угощают Гребня импортным пивом.

А в это время Крым потихоньку отрывается от Украины и плывёт к турецкому берегу. Тут во всём мире поднимается такое гонево друг на друга: москали гонят на хохлов, хохлы - на москалей, американцы - на тех и других, а румыны в нычку буксиры выслали, чтобы Крым к себе поближе притянуть, а болгары румынов разоблачили и говорят: давайте делиться, а то всему миру ваш гнусный заговор раскроем. И только турки молчат себе в тряпочку, с понтом оно их не касается. Ну, плывёт себе, и пусть плывёт. Он же к нам плывёт, а не от нас.

Сели, короче, турки на бережку, закурили свой местный гашиш и наблюдают, как это Крым потихоньку подплывает. Смотрят, а по крымскому берегу какие-то уроды тусуются голые, грязные, лохматые, укуренные, матюкаются друг на друга, песни стрёмные поют и на турецкий берег все косятся, чего бы там съедобного оторвать и вобще. Тут все турки думают: мама дорогая! этого нам ещё не хватало! И сразу хватают длинные палки и начинают Крым от себя отпихивать. А тут и черноморская эскадра подъезжает, берёт Крым на буксир и тянет его обратно. А Крым упирается руками и ногами и кричит: хочу в Африку! А ему говорят: дырку тебе от бублика, а не Африку! Раньше надо было думать! Короче, так назад и притянули.

Ага. А растаман с герлой, короче. Так вот, они, короче, собрали в Крыму целую тусовку конкретных растаманов, вписались все вместе на голландский сухогруз и фигачат в Амстердам. Сухогруз до самой палубы беломором затаренный, шурует мимо всех таможен, мимо всех портов как реактивный самолёт, матросы только успевают косяки забивать. Ветер свистит, волны шуршат, чайки над головой мелькают как промокашки. И вот прилетают они в Амстердам. А там - вобще. То есть, вобще конкретно. С утра до вечера такое зависалово, не вспомнишь как тебя зовут и откуда приехал. Собралась тусовка человек сто, заняли целую площадь с фонтаном и пошло общение. Общались, короче, они, общались, а тут вдруг смотрят - снег выпал. Типа как зима наступило. И сразу так холодно и стрёмно, что вся растамания сразу же за Африку вспомнила, как там клёво и тепло. И вот они насшибали денег и отправили телеграмму самому главному Растафаре, чтобы он их в Африку забрал. А сами добили последние пяточки и пообрубались.

И снится им сон, что как будто они уже в Африке. А Африка вся такая большая, бескрайняя, а над ней огромное жирное облако, а на облаке зависает Джа. А кругом бананы растут, обезьяны бегают, чёрные люди с красными глазами кучками сидят, ленивую музыку играют и о чём-то тихо и уважительно беседуют. И говорит им Джа: что же это вы, в натуре, ёлы-палы? Как до Амстердама дошли, так сразу и зависли? Теперь вот возвращайтесь домой и ждите следующего сезона. А растаманы говорят: ты нас, конечно, извини. Мы, конечно, в натуре неправы. Нам же сказано было не зависать, а мы, блин, зависли. Только тут вот какое дело. Короче, мы вобще так понимаем, что мы уже в Африке. А если мы уже в Африке, то куда же нам возвращаться? Короче говоря, мы тут решили, что мы теперь в Африке остаемся и никуда отсюда не уйдём. А Джа говорит: вы, конечно, мужики, всё очень по-умному решили. Только на самом деле вы совсем не в Африке, а это вам просто снится, что вы в Африке. Вот вы через полчасика проснетесь, и кончится вся ваша Африка. А растаманы говорят: а мы не будем просыпаться. В натуре, куда нам просыпаться, если сон такой интересный. И начинают по Африке растусовываться. Джа следил за ними, следил, а потом замаялся и обломался. Тем более что они все через месяц уже так почернели, от местных не отличишь.

А в Африке как в раю: тепло, светло, фрукты-овощи круглый год, сезон с января по декабрь, а народ весь такой спокойный-спокойный, потому что никто его не щемит и на нервы не действует. Потому что все вокруг уже давно поняли: растаманы - клёвые ребята, и нечего их щемить. Тем более что у каждого растамана свой автомат Калашникова, а у некоторых даже и пулемёт, или, на худой конец, берданка для охоты на слонов. Причём парни такие тормозные, пока сообразит, что к чему, пол-рожка уже расстреляет чисто на автопилоте. Поэтому они там все взаимно вежливые и очень добрые: никто никого никуда не посылает, никто ни на кого не гонит, не наезжает, не вредничает. Единственный минус, что папирос в Африку не завозят, но это, если разобраться, ничего страшного. Была бы трава хорошая. В принципе, всегда можно в приму забить, или даже в сигарету с фильтром, если фильтр зубами вытащить. А делается это так: отрываешь от пачки кусок картона, сворачиваешь его в такой маленький мундштучок - "свисток" называется - и вставляешь в вытряхнутую сигарету, а дальше как обычно. А кстати: неплохо бы сейчас приколотить пару-тройку таких вот, со свисточком. Ну и, конечно, сразу же дунуть.
523-684-0
0

#8 Пользователь офлайн   Viper 

  • Продвинутый rRock'ер
  • Группа: V.I.P.
  • Сообщений: 267
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 22 Март 2005 - 18:42

от Ромы чтоль :lol:
0

#9 Гость_Guest_*

  • Группа: Guests
  • Поблагодарили: Раз

Отправлено 22 Март 2005 - 19:01

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Надписи в туалетах

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

"Не можешь ср@ть не мучай жопу".

Всё уже написано до нас...
Не чаем единым ссыт человек!!!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
Среди поэтов мы - гa..
0

#10 Пользователь офлайн   lady_ghost 

  • Ангелочек
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 525
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Город:МАИ _ МОСКВА
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 22 Март 2005 - 19:09

_VIPER_ (Mar 22 2005, 02:35 AM) писал:

Роддом. Приемная. Выходит медсестра и несет за ногу младенца.
-Вы Иванов?
-Да, я.
Сестра со всего размаху бьет младенцем о стену. Везде кровь, мозги по углам. Иванов в обмороке. Его еле откачивают. Сестра:-Шутка! Он мертвый родился.

Анекдот - просто жестяк... ужас!!! мне прям захотелось :lol:
Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...
0

#11 Пользователь офлайн   lady_ghost 

  • Ангелочек
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 525
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Город:МАИ _ МОСКВА
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 22 Март 2005 - 20:19

Загляни!!! - очень мило.. :lol:
Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...
0

#12 Пользователь офлайн   Viper 

  • Продвинутый rRock'ер
  • Группа: V.I.P.
  • Сообщений: 267
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 22 Март 2005 - 23:17

довольно бородатый прикол, одна из копий на любимую тему "найди 3 отличия", первый раз когда еще шутки не знал помню прилично со стула навернулся :lol:
0

#13 Пользователь офлайн   ___RE___ 

  • Адвансед мембер (продвинутый член)
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 55
  • Регистрация: 17 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 23 Март 2005 - 00:57

lady_ghost (Mar 22 2005, 08:19 PM) писал:

...очень мило.. :lol:

Да... Ну блин, зафиг, а? Я спокойно пиво пил... :lol:
А тут прикол этот... :lol:
523-684-0
0

#14 Пользователь офлайн   lady_ghost 

  • Ангелочек
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 525
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Город:МАИ _ МОСКВА
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 23 Март 2005 - 14:59

Ничего ребят,иногда полезно переволноваться... Изображение
Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...
0

#15 Пользователь офлайн   lady_ghost 

  • Ангелочек
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 525
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Город:МАИ _ МОСКВА
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 25 Март 2005 - 19:49

Изображение
Мульт
Танцульки
Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...
0

Поделиться темой:


  • 90 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »


Быстрый ответ

  

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Locations of visitors to this page службы мониторинга серверов