rRock.ru - Весь Русский Рок находится здесь!: Приколы, тесты и всякая фигня. - rRock.ru - Весь Русский Рок находится здесь!

Перейти к содержимому

Caнеk  : (19 Март 2020 - 10:05 ) Камон эврибади!
BloodShot  : (25 Февраль 2020 - 06:18 )
BloodShot  : (23 Февраль 2020 - 02:03 ) Фразу на такую по кайфу поменял: Выпей вина разбуди мертвеца!
BloodShot  : (23 Февраль 2020 - 02:00 ) Куда бы ни приплыл моряк -
За золото и серебро
Его везде поднимут флаг,
Ему всегда нальют вино.
Когда моряк на берегу,
Все девушки бегут к нему -
Они сигают из штанов,
Меняя деньги на любовь.

Вино и гашиш, Стамбул и Париж.
Моряк, моряк, почему ты грустишь?
Возьми папиросу, хлопни винца.
И песенку спой про сундук мертвеца!

Куда бы не уплыл моряк -
От смерти не уплыть ему.
И ждет его зеленый мрак,
Пока моряк на берегу.
Но в эту ночь он не один -
До гроба пьян и вдрызг любим.
Она целует без конца
Его безумные глаза!

Вино и гашиш, Стамбул и Париж.
Моряк, моряк, почему ты молчишь?
Давай, расскажи ей, ведь ночь коротка,
Как черту морскому свинтили рога!

Вино и гашиш, Стамбул и Париж.
Моряк, моряк, почему ты грустишь?
Возьми папиросу, хлопни винца.
И песенку спой про сундук мертвеца!
BloodShot  : (23 Февраль 2020 - 01:55 ) :super:
BloodShot  : (23 Февраль 2020 - 01:45 ) Я вас всех ленивых буду гонять по форуму, нечего спать!!!!!
BloodShot  : (23 Февраль 2020 - 01:44 ) Хочу зрелищ, чё мой неформат не кто не слушает?
BloodShot  : (23 Февраль 2020 - 01:41 ) Ёлы палы где все?
BloodShot  : (23 Февраль 2020 - 01:40 ) Люблю Пост-панк, где все рокеры? Чё так тухло на форуме?
Green Angel  : (15 Январь 2020 - 01:42 ) Ребят, а есть возможность выложить Brainsorm - SBORNIK vol. 1?
BloodShot  : (05 Январь 2020 - 05:02 ) 2020
vognireb vilorp  : (08 Декабрь 2019 - 09:54 ) привет!)
lexsurkov  : (06 Декабрь 2019 - 11:43 ) Всем привет! кто знает Old'а? Как его найти?
zaqzaq  : (27 Сентябрь 2019 - 02:55 ) пикник
Caнеk  : (07 Август 2019 - 02:47 ) Уже 2 есть как минимум :D
BloodShot  : (07 Август 2019 - 12:27 ) Активных мало за то...
Caнеk  : (06 Август 2019 - 11:23 ) 1191 посетителей (за последние 60 минут) - не так уж и плохо =)
BloodShot  : (23 Июль 2019 - 07:44 ) B) Есть кто живой? Приглашаю в свой Неформат послушать: http://forum.rrock.r...=0
zangezi  : (30 Июнь 2019 - 10:44 ) я могу
Maime  : (26 Июнь 2019 - 01:38 ) Кто может помочь определить какой группы или к чему относиться логотип на кофте ?
Каnhb  : (05 Июнь 2019 - 02:54 ) Организаторы фестиваля «КИНОпробы2019» в Окуловке постарались и собрали мощнейший лайн-ап. Присоединяйтесь к нам! https://ocoolovka.ru
tosha  : (22 Май 2019 - 02:22 ) По́солонь (буквально: по солнцу) и про́тивосо́лонь (про́тивусо́лунь, о́бсолонь; буквально: против солнца) — названия направления движений молящихся в Православной церкви во время крестного хода. Посолонь это движение совершаемое по часовой стрелке. Противосолонь это движение совершаемое против часовой стрелки.
Ну мы же в 21 веке живем, в самом деле) Википедия у всех под рукой)
Чепс  : (21 Май 2019 - 09:01 ) Здравствуйте, поясните кто-нибудь смысл названия нового альбома Алисы "Посолонь"? У меня это ассоциируется с полевыми цветами или что это? Спасибо)))
Эпилог14  : (19 Май 2019 - 11:22 ) Есть ещё 1 трек Эйзимо - Примета - также не вошла в трибьют
Monty  : (18 Май 2019 - 09:05 ) А хз. Они в блоге своем сказали что ввязались в этот проект - без подробностей
Эпилог14  : (17 Май 2019 - 06:37 ) не нашел песню Плана Ломоносова.Как называется ?
Monty  : (07 Май 2019 - 04:48 ) На руторе все 3 части есть.... но похоже еще 4я будет, т.к. План Ломоносова точно участвовал, но в эти 3 не попал
Эпилог14  : (01 Май 2019 - 01:06 ) да,там 3 части
Green Angel  : (30 Апрель 2019 - 01:12 ) Называется "Булат 95" как я понял
Green Angel  : (30 Апрель 2019 - 01:11 ) Отечественные рок-музыканты записали трибьют Булату Окуджаве. В их числе Александр «Чача» Иванов, Вадим Самойлов, Светлана Сурганова, Борис Гребенщиков, Юрий Шевчук, Эдмунд Шклярский и многие другие
Залейте, пожалуйста!!!! :sm7868:
Санд  : (22 Апрель 2019 - 01:33 ) Олег, спасибо!
Oлег  : (20 Апрель 2019 - 11:30 ) Санд, с Днём Рождения! Точнее даже с Юбилеем! Здоровья, успехов, хорошей музыки и всяческого позитива
Sayx  : (15 Апрель 2019 - 05:44 ) http://forum.rrock.r...showtopic=60870
Изменение размера пространство чата

  • 90 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »

Приколы, тесты и всякая фигня.

#31 Пользователь офлайн   Viper 

  • Продвинутый rRock'ер
  • Группа: V.I.P.
  • Сообщений: 267
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 04 Апрель 2005 - 14:28

лучше запастить альпинистским снаряжением, закрепить страховочный тросс где-нибудь на потолке и не париться Изображение
0

#32 Пользователь офлайн   lady_ghost 

  • Ангелочек
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 525
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Город:МАИ _ МОСКВА
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 04 Апрель 2005 - 15:42

Никогда не пробовала... но идея...
А лучше привязать партнёра к кровати, чтоб не париться... :lol:
Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...
0

#33 Пользователь офлайн   Viper 

  • Продвинутый rRock'ер
  • Группа: V.I.P.
  • Сообщений: 267
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 04 Апрель 2005 - 15:48

так ладно, пора уже прекратить оффтопить :lol: Остановимся на том что ты права
0

#34 Пользователь офлайн   lady_ghost 

  • Ангелочек
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 525
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Город:МАИ _ МОСКВА
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 04 Апрель 2005 - 15:54

Хорошо, согласна с тобой....
Ладно, пусть народ посмотрит до чего дошла мужская фантазия : Always :lol:
Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...
0

#35 Пользователь офлайн   Viper 

  • Продвинутый rRock'ер
  • Группа: V.I.P.
  • Сообщений: 267
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 12 Апрель 2005 - 00:33

Дабы тема потихоньку стала падать, предлагаю вашему вниманию вот такие вещи, надеюсь повеселитесь

Идет КШ по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
_______________________________________

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
_______________________________________

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка *бет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
_______________________________________

Интернетчик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно нежно на него смотрит.
Интернетчик:
- Извини, милая, но комп занят.
_______________________________________

Анектод:
Приходит Путин, Грызлов и Миронов в ресторан покушать. К Путину подходит официантка и спрашивает:
-Что будете заказывать Владимир Владимирович?
-Я буду мясо!
-А как же овощи?
-Овощи тоже будут мясо!
_______________________________________

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!
_______________________________________

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с
этими словами перерубил Буратино хребет.
_______________________________________

Москвичи и подмосковные поймут:lol:
Изображение

_______________________________________


Мышка-малышка:lol:
Изображение
0

#36 Пользователь офлайн   Viper 

  • Продвинутый rRock'ер
  • Группа: V.I.P.
  • Сообщений: 267
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 12 Апрель 2005 - 00:51

Про несчастную любовь зайчихи и кота, глядеть тут


Группа эстонских разведчиков пробиралась к штабу противника. Посмотреть на это сходились все жители окрестный деревень...
_______________________________________

Спорят три грузина о том, что такое "западло".
Вано: "Западло - это когда ты идешь, впереди тебя - красивая девушка и
вдруг она прыгает в автобус и уезжает".
Гоги: "Не, западло - это когда ты идешь, впереди тебя маленький мальчик
и вдруг он прыгает в троллейбус и уезжает".
Гиви: "Не, западло - это когда ты идешь, сзади тебя Гоги, а впереди - ни
троллейбуса, ни автобуса".

_______________________________________

Страх нашего 3го факультета :lol:

Изображение

_______________________________________


Изображение
_______________________________________

— Где вы такую траву берёте? — хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
— Ты имеешь не дарование, а гений, песпЕ**ы!
0

#37 Пользователь офлайн   Камиль 

  • rRockЃL„u„‚
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 130
  • Регистрация: 11 Апрель 05
  • Город:„P„u„‚„}„Ћ
  • Интересы:„G„y„x„~„Ћ...
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 12 Апрель 2005 - 16:17

Поговорка:
"В любой маленькой девочке, в каждой миленькой лапочке, где-то глубоко сидят.......гены бл*дской прабабушки."

или


" в конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец!"
„B„y„t„u„„„Ћ „}„y„‚ „‰„…„w„y„}„y „s„|„p„x„p„}„y...
„K„p„{ „ѓ„{„r„Ђ„x„Ћ „ѓ„„„u„{„|„Ђ
0

#38 Пользователь офлайн   Kenni 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 27
  • Регистрация: 11 Апрель 05
  • Город:...мой адрес Советский Союз!...
  • Интересы:Я люблю пиво, <br>Я люблю водку, <br>Я люблю баб и жирную селёдку
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 12 Апрель 2005 - 16:21

Гарри Поттер (тм) и простоквашинцы




Повадилась как-то Мурка хмель-траву есть. А с этой травки сами знаете, какое молочко получается. От него у людей всякие закидоны случаются. Смешные, аж страх! Кот Матроскин, конечно, знал об этом, и поэтому зорко следил за своей коровой. И когда Мурка давала хмельное молоко, он его незаметно подливал почтальону Печкину. Это кот так остроумно придумал, чтобы веселить себя, дядю Федора и Шарика.
Печкин, тяпнув такого молочка, становился очень забавным почтальоном. Даже смешнее чем Петросян по телевизору. Бывало, наденет на голову ведро, заорет дурным голосом по-французски “Du Hast!!!” и “Du Riechst So Gut!!!”, и ба-бах об косяк, да об колодец раза по три! А в особо удачные дни даже раз по шесть мог приложиться! Вот смеху-то всем от таких представлений! Животики тогда, поди, пол деревни надрывает. А еще раз был случай, когда он девяностолетних старух гонять начал! Тогда, почитай, всю деревню в травмпункт свезли. С коликами.
А Матроскин хоть от смеха и не заболел, но бдительность потерял и не заметил, как подал к ужину хмельное молоко. Когда простоквашинцы выпили по кружечке, к ним в гости через печку зашел Гарри Поттер.
Только они сначала его не признали, а решили, что это к ним какое-то мурло выползло. Матроскин, вот, так и сказал:
-А ты что за мурло такое?! Брысь отсюда!
А Шарик сказал:
-Я такое мурло прямо в первый раз вижу. Дайте-ка, я его на память пребольно сфотографирую.
А дядя Федор ничего не сказал. Он в это время в тарелке с кашей отдыхал.
Поттер на «мурло» не обиделся, а лишь сквозь зубы пробормотал что-то приятственное. Кот разобрал лишь слово «маглы».
-Ах, ты матерно ругаться?! – взвыл он, - А ну, Шарик, гони свой самый тяжелый «фотик». Я его сам бить, в смысле, фотографировать буду!!!
-Погоди, Матроскин, не кипятись. Я такого слова не знаю, значит, оно нематерное, - убедительно возразил Шарик.
Тут проснулся дядя Федор.
-Эх, вы, - пристыдил он друзей, - Какое же это мурло? Это же легендарный Гарри Поттер, понятно? Давайте гостя встречать, что ли!..

Гостя встречали хорошо. А провожали плохо. Потому что пить четыре дня подряд хмельное молоко и закусывать его солеными огурцами из бочки – это вам не шутки. Это нисколечко не смешно. Поэтому я даже рассказывать об этом не буду.
А еще через пару дней, когда дядя Федор с Матроскиным маленько оклемались, а Шарика привезли из ветеринарной лечебницы, все сильно затосковали по Гарри.
-Надо ему «мыло» послать! Он же мне адрес школы оставил! – вдруг вспомнил дядя Федор.
-Мыла? – не понял Матроскин, - А что, давайте пошлем! У меня дедушка на мыловареной фабрике работает – у него этого мыла завались.
-Да нет, идиотина! – это дядя Федор так ласково называл кота: «идиотина», - мы ему письмо по электронной почте пошлем. Только нам для этого простоквашинский провайдер нужен – дядя Поликарп. Сбегай-ка, Шарик, узнай, как его офис работает.
-Вот еще чего, - обиделся пес, - Я вам Шарик не Булгакова, а Успенского. Мне мозги этого Поликарпа не нужны.
-Шарик, тебе наверно блохи самому мозги проели. Не гипофиз, а офис – изба, где он сидит.
-А! Так бы и сказал! – обрадовался четвероногий и умчался.
Вернулся он опечаленный:
-Нету, - говорит.
-Чего нету?
-Подключения нету. Подбегаю я к этому офису-гипофизу, а там бо-о-ольшими буквами: «ПОДКЛЮЧЕНИЯ – НЕТУ»! Во как!
Дядя Федор от этого известия, конечно, расстроился сильно. Даже поплакал. Но потом, ничего, в себя пришел и вдруг ласково так спрашивает:
-А, может, дружище Шарик, там было написано: «Подключения к и-нету»?
-Во-во! Точно так. Только это, наверно, ругательное слово замазали. Я и не стал его передавать.
Дядя Федор подумал-подумал да и потянулся за железным дрыном…
В общем, пришлось им опять вызывать Шарику ветеринаров. Доктор, когда приехал, был очень недовольный: «Вы, - говорит, - абонемент в нашу клинику покупайте для вашей собаки. Дешевле выйдет».
-Дешевле выйдет его на заднем дворе схоронить, - прагматично заметил Матроскин.
Услышав это, Шарик тут же заявил, что здоров. И для убедительности вильнул хвостом.
Отлетевший хвост доктор пришил за семь рублей. Матроскин был очень раздосадован такими тратами и обещал не кормить пса до тех пор, пока расходы не окупятся.
-Да я ем всего на рубль в день, – жалобно скулил Шарик.
-Ну вот и хорошо. Значит, будешь поститься десять дней! – быстро подсчитал на калькуляторе кот.
Дядя Федор, который чувствовал себя немножко виноватым в произошедшем с Шариком, вступился за собаку.
Договорились, что Шарика лишат еды всего на три дня. После чего дядя Федор с Матроскиным отправились к дяде Поликарпу, а пес остался бюллетенить.
-Нахлебник, - презрительно прошипел кот, закрывая дверь.

Дядя Поликарп сидел в своем офисе и обедал. Угощался он вареной картошечкой, зеленым лучком, сальцом, колбаской салями и холодным кваском из кувшина.
Бдительный Матроскин заприметил на окне еще и чугунок с тушеными перепелами.
-Извините…, - начал дядя Федор, но Поликарп его перебил:
-Не видите - я занят, подождите.
И кот с мальчиком стали ждать. Прошло с полчаса. Провайдер закончил трапезничать и тут у него зазвонил телефон.
-Да. Кто говорит?.. А, это ты! Ну, здорово дружище, здорово. Как ты?..
-Простите…, - опять пытался завязать разговор дядя Федор.
Поликарп прикрыл рукой трубку:
-Да вы что, в самом деле? У меня деловые вопросы! Подождете, не графья чай.
И жестом показал, чтобы Матроскин вымыл ему посуду, раз уж пришел, а сам продолжил разговор:
-Да ты чо? На даче были?! Ну и как там…Ага… ага… ну… и что?.. О!.. А я прикинь…
Прошло еще с полчаса. Задержка начала немножко нервировать дядю Федора. А Матроскин так вообще места себе не находил, потому что разбабахал две тарелки. К тому же он сильно волновался за Шарика – как бы тот не нашел припрятанный в сенях котел со щами.
Тут вошел еще один посетитель и полез брататься с Поликарпом.
-Слышь, тут Мазаич забежал, я с ним этот вопрос перетру. Перезвони через часочек – мы как раз закончим. Ну, не прощаюсь.
Поликарп повесил трубку и тоже стал брататься с новым посетителем.
-Это, наверно и есть Мазаич, -глубокомысленно заметил Матроскин.
Еще через двадцать минут эмоциональной дружеской беседы Мазаич спросил у провайдера про кота и мальчика:
-А это что за пацаны такие?
-Это? Клиенты, так их растак. Проходу от них нет. Ладно, мужики, чо хотели?
-Интернет, - неуверенно сказал дядя Федор.
-Интернет хотите? Извращенцы, чоль? Прикинь, Мазаич, Интернет они хотят. Гы-гы!
-Да, гы-гы.
-Может, доступ в Интернет?
-Ну да.
-Так бы и говорили, ламота деревенская, блин. Неучи. «Диалап» нужен или «выделенка»?
-Простите, а нам что лучше?
-А я-то откуда знаю? Пришли, прикинь, сами не секут, чо им надо. А тут на цирлах перед ними бегай. Клиенты, блин, графья.
-Точняк. Придурки полнейшие, - покивал головой Мазаич.
-Ну уж думаю, «диалап», наверно. На «выделенку» бабцов не хватит. А модем-то у вас есть?
-А где это?
-Я тащусь. Супер! Шли бы вы сначала книжки почитали. «Комп для ламаков», например, гы-гы!
-Не, «Комп для супер ламаков»! Гы-гы!
-Не, сначала «Счеты для ламаков», гы-гы! Откуда такие идиоты берутся-то? Ладно, некогда мне с вами. Потом приходите, как книжку прочитаете. Гы-гы!
-Им книжка-раскраска нужна, гы-гы!
-Гы-гы!
-Гы-гы!
-Гы-гы!
-Гы-гы!
-Гы-гы!
-Гы-гы!
С каждым «гы-гы» становилось все обидней и обидней. Дядя Федор посмотрел на Матроскина:
-Что думаешь?
-Ну… я уже кот конченный – две тарелки разбил – мне терять нечего…
-Значит…
-Ага…
Провайдера били долго и занудно. Но от души. Чтобы Поликарпу не было скучно лежать в больнице, всыпали и Мазаичу. Потом забрали самый дорогой модем и карту круглосуточного доступа в Интернет. Кот еще и перепелов прихватил. И правильно сделал, потому что Шарик щи все-таки съел.
Плохой он был пес, недисциплинированный.
Чтобы войти в сеть, надо было придумать логин и пароль. И тут Матроскин опять сочинил хитрую штуку. «Пусть, - говорит, - у нас логин будет «пароль», а пароль слово «логин». Ни один хакер не догадается».
Так и сделали. А потом начали пользоваться Интернетом. Кот первым делом отыскал страничку про то, как экономить на собаках, и был очень доволен. Пес, аргументируя тем, что он прирожденный фотограф, рассматривал на сайтах картинки. Только ему почему-то все время только голые пуделихи попадались. Один раз, правда, Матроскин нашел в «корзине» фото голого пуделя и очень смеялся над Шариком.
А дядя Федор постоянно писал письма Гарри. Только тот на них не отвечал.
И вот однажды, когда мальчик в очередной раз рассматривал сайт www. school.hog в надежде наткнутся на упоминание о Поттере:
-Тук-тук, - сказала ему «аська».
-Кто там?
-Это я, Гермиона. Принесла заметку про вашего мал…, про Гарри, в смысле.
Тут из экрана вылезла девчачья рука с зажатой в ней газетой. На первой же странице была напечатана страшная по своей ужасности статья, в которой рассказывалось, что кумир всего Хогвартса, Гарри Поттер, решил проникнуть в магическое киберпространство школьного компьютера, да так и не вернулся оттуда.
-Нам нужна ваша помощь, - сказала Гермиона дяде Федору, - Давайте, лезьте сюда!
-Куда? – не понял мальчик.
-В монитор, глупый магл! Перенесетесь к нам через электронную почту!

Шарик и дядя Федор перенеслись без проблем, а вот кота почтовый сервер завернул назад, потому что обнаружил в его шерсти подозрительные вложения. Матроскин, конечно, очень разозлился, но в баню сходил. После чего на просторах Интернета ему в который раз защемило хвост, от чего настроение ухудшилось еще больше. Но в конце-концов в Хогвартс он прибыл.
Троицу простоквашинцев встречали Гермиона и Рой.
Увидев этого мальчика, Шарик расхохотался:
-Рыжий, рыжий, конопатый! Убил дедушку лопатой!
Юный волшебник смутился.
-Во-первых, это был несчастный случай, а во-вторых, это к делу не относится. Послушай, дядя Федор, как тебе уже сказала Гермиона, Гарри исчез в киберпространстве. Мы считаем, что к этому причастен Ты-Знаешь-Кто.
-Нет, - развел руками мальчик, - не знаю…
-Ты не понял. Я не в смысле: ты знаешь кто. Я в смысле – Ты-Знаешь-Кто!
-Ну кто?.. Может почтальон Печкин?..
-Да-да! – вступил в разговор Шарик. - Он очень зловредная личность!
Тут уж Рой не выдержал и как завопит во весь голос:
-ЛОРД ВОЛАН-ДЕ-МОРТ!!! ВОТ КТО!!!
И хлоп в обморок от страха.
-Н-да, а нервишки-то у него пошаливают. - сочувственно покачал головой дядя Федор. - Ему бы к нам в Простоквашино на месячишко… Ну ладно, я вот что предлагаю…
Дядя Федор был серьезный и рассудительный мальчик. Поэтому его дядей и прозвали. Он тут же придумал, что кому-то из простоквашинцев надо будет пройти вслед за Гарри в киберпространство и спасти его из цепких лап злого волшебника. Только вот кому?
-Я пойду! – вдруг вызвался молчавший все это время Матросикин, - Я им покажу «подозрительные вложения»! Попомнят в этом киберпространстве кота Матроскина!
На том и порешили. Кот Матроскин прикрепил к голове два провода и погрузился в матрицу.

Небо над портом напоминало телеэкран, включенный на мертвый канал.
«Какой-такой порт? Тут порта никакого нет», - удивился кот, вышагивая по песку темно синего цвета, расчерченного белым на ровные квадраты со сторонами 1 метр 01 сантиметр.
Когда Матроскин преодолел расстояние в 110 метров, перед ним неожиданно возник неизвестный дяденька в зеркальных очках и черном плаще. За ним по воздуху беспомощным кулем плыл связанный Гарри Поттер.
-Трепещи, животное! – завопил дяденька.
-Почему?- удивился Матроскин.
-Потому что я… Ну ты сам знаешь кто!
-Адмирал Нахимов?
-Нет… а кто это?
-Я не знаю, но так назывался корабль на котором моя тетка плавала.
-Я ЛОРД ВОЛАН-ДЕ-МОРТ!!!
-Ну?! А я … МАТРОСКИН!!!!!!!
И с этими словами кот подпрыгнул, поджал лапы и завис в воздухе. А через несколько мгновений истошно заорал, выпустил все свои когти и вцепился волшебнику в лицо.
Не ожидавший ничего подобного, тот немного побрыкался, немного поразмахивал руками и решил, на всякий случай, подло смотаться.
Когда де-Морт растаял в воздухе, кот плавно опустился на землю. Сплевывая застрявшие в зубах кусочки нехорошего мага, он все бурчал себе под нос, торжествуя: «Будет, курва, знать Морфлот»…

А потом было подведение итогов за прошедший учебный год. Директор школы Дамблдор объявил количество балов, заработанных каждым факультетом. Сначала оказалось, что Гриффиндор обогнал Слизерин на одно очко. Но когда все стали радоваться и поздравлять друг друга, Невил Долгопупс совершенно неожиданно взорвался и разлетелся на маленькие кусочки, забрызгав своими останками весь Банкетный зал. Все тут же поняли, что это как обычно проделки Фреда и Джорджа Уизли, и дружно засмеялись. Даже строгий Дамблдор спрятал улыбку в свою пышную бороду, заляпанную кусочками мозга и осколками черепа бедняги Долгопупса. Однако не преминул наказать близнецов за их шалость и отнял у гриффиндорцев два очка.
Все притихли. Выходило, что Слизерин обогнал факультет Гарри. Фред и Джордж начали подозревать, что не доживут до утра. Но Дамблдор не закончил свою речь.
-Итак, - продолжил он. – В связи с тем, что в свете последних событий гости нашей школы заработали некоторое количество очков… Подождите, подождите… Ага…
Дамблдор задумался – или сделал вид, что задумался.
-Начнем с мистера Шарика. За то, что он, даже страдая тяжелым недугом, бросился на помощь попавшему в беду Поттеру - получает сто очков.
Все захлопали.
-Далее… мистер дядя Федор. За то, что придумал как выручить Гарри, получает двести…, а черт с ним! Двести пятьдесят очков!
Поднявшийся шум оглушил мальчика. Простоквашинцы почти настигли слизеринцев.
-И, наконец, мистер кот Матроскин. За то, что он самоотверженно покусал нашего самого главного врага Лорда Волан-де-Морта (тут половина учеников грохнулась в обморок, а вторая подавилась чудными отбивными) и освободил Поттера получает… ТРИСТА очков! Таким образом, в этом году победила … деревня Простоквашино!
И тут все закричали от радости и зааплодировали. Многие даже бросились обнимать пса, кота и дядю Федора. И они тоже зааплодировали и стали обнимать друг друга.
А потом все стали пировать до заворота кишок. На этом, собственно, история и закончилась.

P.S. –Слышь Гермиона, - прошептал Матроскин, оглядываясь, - у вас в школе баня есть?
-А что? – спросил она, обгладывая индюшачью ножку.
-Да я в этом киберпространстве опять каких-то подозрительных вложений нахватался, – боюсь, меня домой не пустят.
И добавил про себя: «Думаю, что и вас всех тоже». Это он вспомнил, как час назад обнимался со всей школой.
Настоящему мужчине всегда есть что сказать, если конечно он настоящий мужчина.
0

#39 Пользователь офлайн   lady_ghost 

  • Ангелочек
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 525
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Город:МАИ _ МОСКВА
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 12 Апрель 2005 - 17:17

Прочитала прикольный анекдот... :lol:

Пpиходит девушка к психиатpу и говоpит:
- Доктоp, не знаю, что делать. Все меня pаздpажает.
- А вы читать пpобовали?
- Да, пpобовала. Там все буквы pазные, меня это очень pаздpажает.
- А музыку слушать?
- Пpобовала. Там все звуки таки pазные, меня это сильно pаздpажает.
- А секcом вы пpобовали заняться?
- Hет.
- Раздевайтесь.
После пеpвого телодвижения она его останавливает и говоpит:
- Только доктоp, давайте сpазу договоpимся: или туда, или сюда. А то вот это вот туда-сюда меня очень pаздpажает.
Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...
0

#40 Пользователь офлайн   lady_ghost 

  • Ангелочек
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 525
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Город:МАИ _ МОСКВА
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 13 Апрель 2005 - 15:42

Все любят смайлов, а что такое смайл на самом деле? Взгляните и узнайте о нём больше...
Анатомия смайла :lol:
Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...
0

#41 Пользователь офлайн   Камиль 

  • rRockЃL„u„‚
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 130
  • Регистрация: 11 Апрель 05
  • Город:„P„u„‚„}„Ћ
  • Интересы:„G„y„x„~„Ћ...
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 15 Апрель 2005 - 01:05

Это гопники!!!!Они мешают нам жить!!!!

Я тут уржался просто!!!! :lol:
„B„y„t„u„„„Ћ „}„y„‚ „‰„…„w„y„}„y „s„|„p„x„p„}„y...
„K„p„{ „ѓ„{„r„Ђ„x„Ћ „ѓ„„„u„{„|„Ђ
0

#42 Пользователь офлайн   Admin 

  • Счастливый админ
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 2 246
  • Регистрация: 02 Март 05
  • Город:Москва/Мытищи
  • Поблагодарили: 25 Раз

Отправлено 15 Апрель 2005 - 02:11

— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу…
— А грубая оценка?
— Дохуя!
-------------------------
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.

Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате :, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой:

- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними стукаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?

- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией : штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а стукать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, стукаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона :. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
Дай нам денег и будет рок-н-ролл!!!
0

#43 Пользователь офлайн   lady_ghost 

  • Ангелочек
  • Группа: Друзья сайта
  • Сообщений: 525
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Город:МАИ _ МОСКВА
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 15 Апрель 2005 - 09:28

Писец... читала этот диалог и просто усывалась... :lol: :lol: :lol: не ожидала такой концовки разговора... И что он взял деньги и поехал?
Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...
0

#44 Пользователь офлайн   nptr 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 32
  • Регистрация: 09 Апрель 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 15 Апрель 2005 - 10:12

Я рыдаль читая диалог! :lol: :lol: :lol:
Андрей
Таллинн, Эстония
0

#45 Пользователь офлайн   Viper 

  • Продвинутый rRock'ер
  • Группа: V.I.P.
  • Сообщений: 267
  • Регистрация: 12 Март 05
  • Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 15 Апрель 2005 - 22:46

эстетично :lol:



- Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это-грибы, Маугли...

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Девочка лет десяти выходит на остановке из троллейбуса. Водитель ей вслед кричит: -Эй, девочка, ты сумочку оставила!!! -Аллах Акбар..


Изображение

Изображение

Годы берут свое, есть результаты: уже нету сил ходить на порносайты…

Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, стукать, спать, писать, какать и блевать.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты бл*дство с разнообразием не путай!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съе*ываешся ?!


Анекдот, может уже был, но все равно СУПЕР!!!!! Вы себе картину представьте
Утро, туман. Сидит мужик рыбачит!
Слышит крики: ПОШЕЛ НА hУЙ! ПОШЕЛ НА hУЙ! ПОШЕЛ НА hУЙ!... И так раз 40.
Видит мимо мужик плывет на резиновой лодке и гребет ЛожкамИ!!!
Он ему:"ТЫ Б ЕЩЕ ВИЛКИ ВЗЯЛ"
В ответ:"ПОШЕЛ НА hУЙ!"
0

Поделиться темой:


  • 90 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »


Быстрый ответ

  

3 человек читают эту тему
0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых пользователей


Locations of visitors to this page службы мониторинга серверов