rRock.ru - Весь Русский Рок находится здесь!: Приколы, тесты и всякая фигня. - rRock.ru - Весь Русский Рок находится здесь!

А как вам такое?

Про винни!

Что вам это напоминает????

Много аудио приколов на raldosug



Песенка бременские музыканты, одна из моих любимых!!!!!!!!!!!

Ну это тоже весь ма смешно!
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ Назначение, условия эксплуатации

Туалетная бумага арт. © 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
Применение

Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ. Примечание N1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами Мб в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей), Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди' пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
Произвести акт дефекации.
Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВНИМАНИЕ ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание №4. Не рекомендуется производить разрыв изделия между участками перфорации _ ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ) ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ © 2
Переложить ИЗДЕЛИЕ © 2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ © 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ © 2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной • покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия .признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкийцспецифический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ. Меры предосторожности. Не курить вблизи изделия.
Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.


--------------------------------------------------------------------------------

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице,
слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком,
тот уворачивается и визжит. -???!!!
Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в
зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!..
Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица
вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть
на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай,
только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь -
динь - динь!"



--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!


--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке,

заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается,
новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать
руки музыкантам. Его спрашивают:
- Ну как?
- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине,
в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да,
ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так
дудел (подсказывают ``флейта``)
Ну да, да, на флейте. Вона
с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают
``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский
подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами):
Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами)
МАЭСТРО!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
"Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!


--------------------------------------------------------------------------------

Приехал в Москву тракторист и встретил друга детства ( вместе в деревне росли).
-Как ты?
-Да вот… виолончелист я.
-А как это?
-А пошли ко мне, посидим, я тебе сыграю.
Дома виолончелист поиграл на виолончели немного и спрашивает:
-Ну как?
Тракторист отвечает:
- Вот как палкой етой водишь туда- сюда- ето здорово!
- А вот пальцами по струнам… извини, друг, выделываешься.


--------------------------------------------------------------------------------

Встретились Мадонна с Майклом Джексоном.
Мадонна: "Я такая богатая что могу купить весь мир".
Джексон: "Я не продаю".


--------------------------------------------------------------------------------

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".


--------------------------------------------------------------------------------

Идет концерт рок-группы.
Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
"Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает.
Тот: "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
"Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?".
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне???"


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два бывших одноклассника,
которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори


--------------------------------------------------------------------------------

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы.
Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева:
- Вот как подрастешь, тогда и распишемся


--------------------------------------------------------------------------------

Дирижер оркестра перед репетицией:

- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут.
Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два музыканта.

- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом... квартиру... машину...


--------------------------------------------------------------------------------

В советское время была популярна передача "В рабочий полдень". Там исполняли заявки слушателей. Вот один раз диктор говорит: "Нам пишет слесарь Иванов. Просит исполнить его любимую песню Валенки. Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню Валенки." Через несколько дней приходит такое же письмо. Диктор опять ставит песню со словами "Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню Валенки". Через некоторое время: "Нам пишет слесарь Иванов, он просит нас поставить ему "Рондо-Каппричиозо"... Не выпендривайтесь, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню Валенки".

--------------------------------------------------------------------------------

Предстали Иванушки перед апостолом Павлом
- Вы кто?
- Мы музыканты...
- Так... проблемки тут образовываются... музыкантов в рай пущать не велено -
(- Хотя нет, вы вроде Иванушки?
- Да, да - Иванушки !! %)
- Ну какие же вы музыканты? - проходь!

Женщины делятся на: девушек, дам и бабушек.
Девушки делятся на Девушек, Hедевyшек и Hе-ваше-дело.
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификации на ДАМ, НЕ ДАМ и
ДАМ-HО-HЕ-ВАМ.
А бабушки?... Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.




Убилбытогоктосломалмойпробел... (2:5020/1990.111)



... Безрукий младенец - потенциальный трезвенник

A : ANSWER / ОТВЕТ
--------------------------------------------------

Q: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
A: Ребенок с продырявленным надувным кругом.

Q: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
A: Тот же ребенок через три недели.

Q: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
A: Hадувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.

Q: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
A: Ребенок кушает бритвенные лезвия.

Q: Что это - бело-красное и пищит в углу?
A: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.

Q: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу?
A: Тот же младенец через три недели.

Q: Что это - голубое и бьется в углу?
A: Ребенок играет с полиэтиленовым пакетом.

Q: Что это - голубое и сидит в углу?
A1: Младенец в целлофановом пакете.
A2: Младенец играет с упаковочной пленкой.

Q: Что это - зеленое и сидит в углу?
A: Тот же ребенок через две недели!

Q: Что за Добавка Месяца у Baskin Robbins (производители мороженого) в этом
месяце?
A: Кекс Голубого Младенца. (игра слов: blue baby - голубой младенец, blueberry
- голубика, действительно существующая добавка в мороженое)

Q: Как заставить мертвого младенца плавать?
A1: Hаполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца.
A2: Один стакан пива и две ложки младенца. (диабетикам можно добавлять только
одну ложку)
A3: Слить 8 унций Кока-Колы и две ложки дохлого младенца.
A4: Снять свою ногу с его головы.

Q: А откуда у вас все эти младенцы?
A: Центр абортов.

Q: (в центре абортов) Слушайте, что делают эти люди? Я не могу зайти, потому
что они закрывают мне дорогу. Я хочу получить остатки своего зародыша!
A: Это "защитники жизни". Им не нравятся вкусности.

Q1: Что это - бело-красное и все в пузырьках?
Q2: Что это - белое, в пузырьках, и царапает стекло?
Q3: Что это - коричневое и царапает стекло?
Q4: Что это - фиолетово-красное и стучит по стеклу?
Q5: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно?
A: Младенец в микроволновке.

Q: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
A: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса. (рассказывать лучше
в вертящемся кресле)

Q: Что это - синее и стучит по стеклу?
A: Младенец в аквариуме.

Q: Что это - угольно-черное и пахнет очень плохо?
A1: Ребенок жует электроудлинитель.
A2: Ребенок в камине.

Q1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
Q2: Что это - фиолетово-красное и качается туда-сюда-обратно,
туда-сюда-обратно?
Q3: Что это - красное и висит в четырех футах от пола?
A: Дохлый младенец на мясном крюке.

Q: Как определить, не побывал ли слон в коляске младенца?
A: По следам на лбу младенца! (чертовы слоны куда только не лезут)

Q: Что используют слоны для игры в мяч?
A: Мертых младенцев.

Q: Почему ребенок перешел через дорогу?
A: Его привязали к цыпленку.

Q: Почему коала упал с дерева?
A: Потому что он сдох.

Q: Почему младенец упал с дерева?
A: Его привязали к коала.

Q: Почему упало дерево?
A: Коала не разжал когти.

Q: Почему кенгуру сдох?
A: Потому что на него упал коала.

Q: Как сшибить ребенка с дерева?
A: Дайте мексиканцу биту и скажите, что на дереве - пената.

Q: Что это - четыре ноги и одна рука?
A: Доберман на детской площадке!

Q: Что забавнее, чем прикреплять мертвых младенцев к стене?
A: Снимать их оттуда.

Q: Что забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
A: Отдирать его оттуда.

Q1: Что это - красно-белое и кружится?
Q2: Что это - красное, белое, красное, белое, красное...
Q3: Что это - фиолетово-красное и ездит туда-сюда?
Q4: Что это - розовое, а после щелчка выключателя становится красным?
Q5: Что это - красное, в кусочках и путешествует по кругу со скоростью 190 миль
в час?
A: Младенец в миксере.

Q: Почему засовывать младенца в миксер ногами вперед?
A: Hадо видеть выражение его лица!

Q1: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
Q2: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
A1: Используй технику!
A2: Попробуем миксер ?

Q: А как вытащить их оттуда?
A1: Соломинка!

Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.

Q: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.

Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
A: Мусорный бак в дохлом младенце !

Q: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
A: Кофейный столик.

Q: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик шариков для
гольфа?
A: Грузовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.

Q: В чем разница между грузовиком дохлых младенцев и грузовиком кирпичей?
A: В кирпич вилы не воткнешь.

Q: В чем разница между бочкой воды и бочкой детей?
A: Воду вилами также не раскидаешь.

Q: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
A: Вилы.

Q: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
A: Тоже вилами.

Q: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
A: Так можно определить, какие еще живы.

Q: А что это? (вытянуть руки и потрясти ими)
A: Живой.

Q: Как определить, что ты попал по живому?
A: Вилы слегка трясутся.

Q: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
A: Воткнуть в каждого вилы.

Q: Что может быть еще ужаснее?
A: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.

Q: А что может быть еще ужаснее?
A: У него получилось.

Q: Hу а что же может быть еще ужаснее?
A: Он высунулся и полез обратно!

Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
A: Остановить его лопатой.

Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке на скорости 150 км/ч?
A: Остановить его битой для крикета (чпок!)

Q: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
A: Отскребать его от шин!

Q: Что общего между ребенком и виноградом
A: Дают сок, если их слегка придавить

Q: Что это - маленькое, красное и не может поворачиваться в коридорах?
A: Ребенок с головой, пробитой копьем.

Q: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
A: Ребенок играет с трансформатором.

Q: Что это - черное, пушистое и ползет по Hовому Южному Уэльсу?
A: Ребенок покрытый пауками.

Q: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты?
A: Ребенок поиграл с бензопилой.

Q: Что это - красное, сидит перед зеркалом и становится все меньше и меньше?
A: Ребенок стрижет себе волосы картофелечисткой.

Q: Что это - бело-красное и кричит?
A: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.

Q: Что нужно дарить мертвому ребенку?
A: Мертвого щенка.

Q: Что это - красное и ползет у тебя по ноге?
A: Жертва аборта соскучилась по мамочке!

Q: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
A: Ребенок с вилками в глазах.

Q: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.

Q: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
A: Жертва газонокосилки.

Q: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку?
A: Тот же ребенок через два месяца.

Q: Почему дохлые младенцы не ездят на БМВ?
A: Потому что шутки про БМВ еще древнее, чем шутки про мервых детей!
Тьфу! Почему бы тебе не вернуться в нормальную жизнь?

Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
A: Куча должна быть достаточно высокой !!

Q: Что это - розовое и шипит и плюется?
A: Ребенок на сковородке.

Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.

Q: Как сделать, чтобы ребенок не гримасничал вам этим милым детским личиком и
не бурчал довольно своим милым детским ротиком и не махал вам своими детскими
пальчиками и детскими ножками?
A: Выколите ему глаза.

Q: Почему так круто быть заспиртованным ребенком в пробирке?
A: Потому что ты получаешь матку с видом.

Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?
A: А топором.

Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб?
A: Привязать его к шинам и буксовать.

Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
A: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

Q: Что едят придурки-вегетарианцы?
A: Детей, которых нашли в капусте.

Q: Как назвать бэби на шампуре?
A: Кебэби.

Q: Что говорит мама, когда ее бэби на шампуре начинает плакать?
A: Шшшшш, кебэби. (ласково)

Q: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

Q: Что это - коричневое, сочное?
A: Ребенок в духовке.

Q: Как можно испортить ребенка?
A: Слишком долго продержать его на солнце.

Q: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов?
A: Дохлые младенцы - лучшая наживка!

Q: Что этот ребенок делает на стене?
A: Играет в дартс - в качестве мишени.

Q: Что этот ребенок делает на столе?
A: Лежит на животике. Мы сделали из него подушечку для иголок.

Q: Что может быть ужаснее (или забавнее), чем мертвый ребенок в художественной
школе?
A: Он же, там же, пришпиленный к доске обьявлений.

Q: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей
подушке?
A: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.

Q: В чем разница между корзиной гравия и корзиной плаценты?
A: Гравием горло не прополощешь.

Q: Что забавнее, чем корзина дохлых младенцев?
A: Втыкать им в глаза иголки.

Q: Почему дети "из пробирки" самые красивые?
A: Потому что они "сделаны вручную".

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil ?


2MOD: Можно закинуть faq по неграм? Сразу предупреждаю :будет смешно(если вы ни
негр...) ;-)

Мyжик едет 40 км/ч, ничего не наpyшает. Тоpмозит ГИБДДшник: "Кyда кpадемся?"


#1
-Как лyчше пpисматpивать за маленькими негpитянскими детьми?
-Hамочить им гyбы и пpилепить к стенке.

#2
-Что вытатyиpовано y ниггеpов на внyтpенних частях гyб?
-Hакачено под давлением 50 атм.

#3
-Зачем ниггеpы носят тyфли на высоком каблyке?
-Чтобы когти не цаpапали землю.

#4
-Какая pазница междy стаpой ниггеpской мамашей и слоном?
-20 фyнтов.

#5
-Что говоpит 13-летняя ниггеpская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!

#6
-Почемy ниггеpские девyшки не одевают тpyсиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мyхи не садились на их пиццy.

#7
-Почемy все ниггеpы попадают на небеса?
-Hy должен же кто-то и там деpжать баpы и чистить тyалеты!

#8
Евpей, индyс и ниггеp остановились в кpохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номеp с двyмя кpоватями. Кто-то тpетий должен был
идти ночевать в саpай на соломе. Пеpвым вызвался евpей: "Я воспитывался
в кибyци в Изpаиле и легко пеpеночyю в саpае",- сказал он и yшел. Hо
чеpез 15 минyт в двеpь постyчали - это веpнyлся евpей. "В саpае я
обнаpyжил свинью, я не могy спать со свиньей под одной кpышей".
Тогда выстyпил индyс: "Hет пpоблем, я выpос в Бомбее и я совеpшенно
спокойно пеpеночyю в чистом саpае со свиньей." Hо и он постyчал в номеp
чеpез 15 минyт, потомy что обнаpyжил в саpае коpовy, с котоpой не мог
спать под одной кpышей. Hаконец поднялся ниггеp. Он заявил, что выpос в южном
L.A. и никакие свинья и коpова не помешают мне пpовести пpекpаснyю ночь в
саpае. Чеpез 15 минyт в двеpь номеpа постyчали.

#9
-Почемy y ниггеpов плоские носы?
-Когда негpитенок pождается, вpач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и выpывает хвост.

#10
-Как обpащаются к безногомy и безpyкомy Майкy Тайсонy?
-Эй, ниггеp!

#11
Две мyхи yстpоили соpевнование, кто быстpее облетит вокpyг гyб ниггеpа.
Стаpтовали. Одна летит со всей мочи. "Hy, дyмает, пpевая пpилечy!".
Подлетает, а там yже втоpая сидит.
- Как же ты меня обогнала?!
- Да я сpезала вокpyг головы!

#12
-Как назвать 50000 ниггеpов на дне моpя?
-Hеплохое начало.

#13
-Почемy y ниггеpа всегда мысли о сексе?
-Потомy что y него на голове лобковые волосы.

#14
-Почемy акyлы не нападают на ниггеpов?
-Пyтают их с китовым деpьмом.

Вот такое бывает...

=)))))))))))) У нас похожая история!

Потрясающая реклама...

Я думаю, это расчитано на казанову!

вот тест на сдержанность http://webfile.ru/575377
он же тест на злость

___RE___ (Mar 22 2005, 07:27 PM) писал:

А про зеленого мыша нет????? в электронном виде????? Это моя любимая...

А у меня где-то валялась, только найти не могу...