[lady_ghost]

[lady_ghost]

Искала картинки про трёх обезьян, а наткнулась на это...
"Ничего не вижу ничего не слышу ничего не скажу никому не дам..."

[lady_ghost]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!

А это просто жестяк полный:
Брат трахает сестру: "А ты круче чем мама!"
Сестра отвечает: "Знаю, папа говорил!"

[нюка]

lady_ghost (Mar 20 2005, 12:41 AM) писал:

Есть типичная: [Великий Гурр] говорит

Была я там... все наоборот... фигня какая-то

[нюка]

Господа, вот мы, я в том числе, ругаем Америку, костерим ее на чем свет стоит. Возможно, есть за что. А вам никогда не приходила в голову мысль, что просто народец мелкий там пошел так сказать. У меня вот на памяти есть кое-что. произведение 1996 по-моему, года, к сожалению, не мое. Прошу высказаться после прочтения. Ода коренным жителям Америки, времен первых завоеваний.

Песнь о Койоте.


Жил да был койот веселый, бегал по степям пустынным,
По горам, долам и весям кувыркался, прыгал, ползал,
Веселился и смеялся.

В общем, жил койот неважно: ел мясцо с душком он редко,
Да верблюжую колючку.
Ну а в основном, койот наш ел лишь кактусы, да тварей,
Что живут в сих суккулентах.

Только иногда под вечер, бог койотский Мескалито
Посылал ему на ужин двух тушканчиков отменных.
Их он кушал с упоеньем.

Так и жил бы он до смерти, веселяся и смеяся,
Но пришли индейцы с моря, убегая от испанцев,
Португальцев и корейцев.

Заселили всю округу и айда ловить койота,
Ведь откуда знать индейцам, что невкусно его мясо,
Что оно ведь мертвечиной будет очень сильно пахнуть,
Сколь ни сыпь туда приправы, соли, перца и колючек –
Завоняет по любому.

Целый день койота гнали и пулялись, чем попало в него:
Стрелами, камнями, копьями и томагавком.

Но койот наш – умный малый, прыгнул в чащу сагуаро,
А индейцы укололись, и, несолоно хлебавши,
Разошлися по вигвамам.

Начали индейцы думать, как же им словить койота?
Выпивши бочонок водки, раскурились трубкой мира,
Впали в думки, и засели на измене, как попало.

В это время в темной чаще среди зарослей колючих
Стал койот искать поживы, потому как был голодный.

Но не повезло бедняжке – все тушканчики уснули
Глубоко в подземных норках, спрятавшись от гнойных глазок.

Поздно ночью, при лунище, так нутра и не насытив,
Вылез злобный зверь из чащи.
Он задумал не веселья, а отмщенья только ради
Покусать всех краснокожих ядовитыми зубами,
Меж которых шерсть зверушек, съеденных неделей раньше,
До сих пор еще торчала.

Накопив слюней побольше, он пополз в индейский лагерь.
Пьяные индейцы долго не могли понять,
Откуда вдруг на теле появились очень гнойные порезы.

Кровь хлестала из индейцев, а койот влез на собаку,
Так как утолив свой голод, захотелось ему ласки.

Но индейцы, кровь свернувши импортным контрацептивом,
Увидав, что зверь глумится над послушным другом негра,
Все пищали нарезные из-за поясов достали, а стрелять-то не умели…
Так закончилась погано жизнь индейских ирокезов.

Съев последнего индейца, и почуяв муки жажды
Наш койот к реке поплелся, где он и напился вволю,
Опосля чего заметил, что опять за ним охоту начали, и вновь индейцы.
«Где ж вас столько понабралось?!» - зверь подумал обреченно
И сбежал он снова в чащу, чтоб поразмышлять о жизни.

С горя он пейота скушал, и, увидев Мескалито,
Испросил его совета: «Как спастись мне поскорее от назойливых индейцев?»
Мескалито же ответил: «Ты, дружок, беги на север,
Там ты встретишь бледнолицых, и они тебя с собою увезут в Европу сразу».

Далеко на север страшно было добираться зверю,
И решил повременить он, сил поднакопить и жира
В прериях своих знакомых.
Но за эту свою вольность поплатился он жестоко,
Потому как на рассвете
Молодой индеец Чудо, волосатый и вонючий,
Уж придумал, как скорее изловить койота в сети.

Вот придумал он ловушку, хитроумную такую:
Яму выкопал большую, замаскировав ее листвою,
Сала сверху положил он, сам же рядом притаился,
А койот неподалеку рыскал в поисках поживы.
И, почуяв запах сала, позабыв про осторожность,
Он попал в ловушку к Чуде.

Тот койота долго мучил, бил ногами очень сильно,
А потом прутом железным, раскаленным докраснища.
Как он только не глумился в чаще над зверьком притихшим!
И, увлекшись, не заметил, как комбойцы прискакали.

Чуду вмиг они убили и остригли хайры с трупа,
А койота развязали, накормили салом с водкой,
И с собой на побережье отвезли, чтоб сделать бизнес,
Продав зверя зоопарку за пятьсот пустых бутылок.
Их комбойцы обменяли на две сумки рафинада,
Ну, а с сахаром, конечно, они быстро наварили
Пять цистерн текилы сладкой,
Благо кактусов навалом было рядом с побережьем.

Долго ль, коротко ли плыли, полюбили все матросы развеселого койота,
И кормили его мясом, салом водкой и консервом.
Разжирел на этой пище зверь,
Бока его лосниться стали, и брюшко отвисло.

Как приехали в Европу, продали его в Россию,
Потому что доктор Павлов и Мичурин захотели
Скрещивать его с волками, с кошками, с летучей мышью
И со злобною собакой, что лишь лампочку увидит – сразу слюни выделяет.

Но задумка гениальным не дано осуществиться было,
Потому что вскоре грянула война с фашистом.
Про койота все забыли, и сбежал он от ученых.

Стал везде он немцам гадить,
Поезда пускать с откоса и взрывать комендатуры.
Всех фашистских оккупантов стал кусать койот бесстрашно,
Заражая их болезнью, той, что сифилис зовется.

Всю войну прошел, немало пользы он принес Отчизне,
А при взятии Берлина, в бункер Гитлера проникнув,
В рот набрав побольше яду, фюреру вцепился в шею.
Тот, конечно, сразу помер, но и наш койот немало цианиду наглотался.
И поэтому под утро, искусав последних фрицев, умер он в момент победы.

Так закончилась геройски
Жизнь отважного зверушки, миннесотского койота!

[Камиль]

Вот!!Читайие!!


Надписи на партах и из других мест университета:

Большая птица, стоящая на одной ноге и подпись - Птица-мозго*б

Лучше вые*ать быка, чем студентку ФТК

Лучше х*й в руке, чем занятия в гидраке!

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!!!

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка - пьянка, содержащая в себе несколько производных.

Человек сам п*здец своего счастья.

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.

Тихо шифером шурша,
едет крыша не спеша.

Не храпи, ибо храпом своим ты разбудишь соседа своего.

Голая баба на куче навоза -
- вот ваша участь, студентки сельхоза!

Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

Бога нет.
Маркс.
Маркса нет.
Бог.

Жить вредно. от этого умирают...

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

Встану рано утром,
выпью банку ртути
и пойду подохну
в этом институте.

Собака друг человека,
Химик(лектор) не друг, но тоже собака!

Студент! Помни: женщина во время сессии - враг твоей зачетки

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.

Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира!

на столе в аудитории где читают мат.ан. большими буквами написано:
"Бойтесь, бляди - башня клинит!"

Четвертый закон Ньютона: "Тела, посланные на х*й, обратно не возвращаются".

Пятый закон Ньютона: "Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести".

Хорошо, когда собака - друг,
но плохо, когда друг - собака...

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

В одной из кабинок туалета:
прямо перед лицом:-ПОСМОТРИ НАЛЕВО!
слева:-ПОСМОТРИ НАПРАВО!
справа:-Я НЕ ПОЙМУ, ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ, ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ?

Лучше жопой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Лучше лечь на кучу шлака,
Чем на девочку с юрфака!

Надрись над унитазом:
Прием вкладов от населения.

Если ты не пидорас, распишиь тут пару раз(под надписью около 40 подписей)

Надпись в туалете над писуаром:
-Ты дершишь в руках свое будущее.
Другим почерком дописано:
-Держи крепче!
И третьим:
-Не так сильно.

Надпись в туалете:
Точность - вежливость королей.

Памятка пользования на стенке в туалете :
1. Без упора не работай
2. Не стой под стрелой
3. Ты проверил грудную обвязку ?
4. Держи проход свободным

Прогуляешь лекцию - сохранишь эрекцию.

(В туалете) - Ничего хорошего из тебя не выйдет

И опять сартир:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

Послать бы на х*й всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах.

"Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.

Куплю ректора тел. 223-322

Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"

Никотин - витамин,
Кто не курит, - тот кретин.

В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.

Мальчишкой примерным был я когда-то...
Сейчас нету пары! Это ПИЗДАТО!!!!!!!!!!!!!!

В толчке:
Осторожно снимают скрытой комерой.

... и своей смешною рожей сам себя я веселю...

...мужики не пьют, бабы не дают...

Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

Гопники спасут мир, если умрут!

Сейчас - вышка, а в мае - крышка.

Надпись в туалете:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"

пока я здесь сидел-писал мой х*й свернулся в интеграл....

Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.

Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах ...

Все надписи и стихи собраны на партах, стенах, туалетах, корридорах и других местах моего любимого университета (СГТУ), авторами являются студенты и другие человеки :-).

[danmer]

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Про выхухоль
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hифигахухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

[danmer]

потрясная фотка!!!

[danmer]

нашел два забавных файла: http://files.mastersland.com/files/4965272...o/aria_kvn1.avi
ftp://serezhkin.com/wwwexe/nezolotaya_molodej.WMV
КВНовские пародии на Арию и Кипелова соответственно. обе в районе 10 мегабайт, так что если есть желания, то качайте...

[FENDER]

Как развлечь себя в общественном транспорте

В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"

В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.

Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.

Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".

Периодически обнюхивайте ваших соседей.

Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"

Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.

Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.

Изображайте двигатель.

Изображайте сигнал (гудок).

Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"

Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.

Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.

Спросите у соседа когда будут давать кофе.

Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.

Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.

Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"

Сыграйте что-нибудь на волынке.

Разговаривайте сами с собой.

Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".

Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

[Marishka]

kyrenie-iad.
iad-eto smert',
smert'-eto son,
son-eto zdorov'e:
TAK KYRITE NA ZDOROV'E:)

Vaw zvezdnii goroskop:
Den'gi - zvezdi vam ylibaut'sya
Zdorov'e - zvezdi vam ylibaut'sya
Sex - zvezdi padaut so smexy

Kyrenie-vred,pit'e-otrava...sosite x*i -sovet minzdrava...

V mire est' dve beskone4nosti:
Vselennaya i tvoia typost'....
-Tol'ko nas4et vselennoi ia ne yverenna... xi xi

Rep-eto kall,
Popsa-parawa,
A rock-eto tema nawa!

Dev4enki-eto vam!
"Esli paren' pocelyet
Ti sperva ne gorya4is',
A potom kak dvin' po morde...
I spokoino ydalis' "

Jili bili Ax i Ox...vse im bilo NAX i POX...

[FENDER]

marishka, а ты почему английской раскладой пишешь???
P.S.: приколы клевые...

[Viper]

[Marishka]

FENDER (Jun 9 2005, 10:49 PM) писал:

marishka, а ты почему английской раскладой пишешь???
P.S.: приколы клевые...

-извените...я английскими буквами в icq обычно общаюсь,
привычка...
больше не буду

[Marishka]

Каждый день береш ты в рот,
Нежно водиш в/зад,в/перед,
Жидкость белая течет...
Как тебе моя находка...
-Новая зубная щетка!

Возьми его в руки,
Дотронься губами
Он очень длинный
И твердый как камень...
Лизни и притронься щекою голой...
Ах,мой любимый...
Стакан с COKA-KOLOI