[Old]

[scshecoldier]

Lada KALina в Top Gear, озвучка Бочарика.
http://www.youtube.com/watch?v=uu5hEUjLSgg

[Kopinet]

типа полетаем

Прикрепленные изображения

• 

[чугада]

[scshecoldier]

[Snotty R.]

[ssrocker]

[ssrocker]

Тянут, потянут – вытянуть не могут

[scshecoldier]

Дождик 16.07.08 в Москве
http://rutube.ru/tracks/853493.html?v=dfc7...d837a3b8422b6e8

[scshecoldier]

Наткнулся в сети на такой вот прикол:
Кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовятся водители-дальнобойщики. Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.) они ставят бок о бок. Расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос к носу. Еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто бывает в целях экономии средств) в собственной кабине, они собираются пообщаться между собой у кого-нибудь в кабине по 3-4-5 человек. В общем сколько влезет, так вот суть истории такова. Сидит такая компания в кабине. поздний вечер. Темно, общаются, тут подлетает камаз совок (самосвал на местном жаргоне) и встает лоб в лоб, практически в упор, стекло к стеклу. Мужики от такой наглости по началу то опешили. Уже решили выходить морду бить водятелу совка... Но в этот момент в кабине совка включается свет, а там молодой парень и такая же молодая и симпатишная девушка. Мужики увидев девушку притормозили... интересно!!! Девушка нагибается и начинает парню делать минет.
Мужики как уже поудобнее рассаживаются, как дома перед телевизором! Свет в камазе не выключается. После определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения головой начинает раздеваться! Водилы вообще обалдели, такого дома по телевизору не покажут. В общем девушка напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. Говорят было классно наблюдать. Длилось это где то полчаса-час. Потом так же внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили, ну мужики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. Эйфория прошла на утро когда народ решил разъехаться. Баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса) отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рублей и более), а кое-где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посмотрели телевизор.

Сообщение отредактировал scshecoldier: 20 сентября 2008 - 03:22

[ящер]

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез...

****

Звучит объявление по "Новорусскому радио":
-Уважаемые пацаны! А сейчас информация о ситуации на дорогах: наши слушатели нам сообщили о наших врагах на дороге №1 следующее:
1 "Запорожец" движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один "Запор"аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающея стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!! Пацаны, берегите себя!!!

******

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...

******

Сидят двое пареньков в машине, слушают музыку (радио) и курят. Тишина кругом, спокойствие, умиротворение, волна хорошая.
По радию играет Депеш мод.
1-й:
- Депеш Мод... Хорошо-то как...
2-й:
- Дааааааааа... Депеш Мод... Зааааашибиииииииись... Депеш Мод...
Сидят некоторое время, курят...
- Ой, Симпли Ред....
- Симпли Ред... Вышша!!! Симпли Рэд!
Первый смотрит на второго:
- Пепел сбей!
- Мммммммммм...!!! Пепелс Бей! Аххереть! Пепелс Бей!

********

Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!

********

По дороге с бешеной скоростью несется пожарная машина, рядом с ней "скорая помощь", а впереди на еще более бешеной скорости несется мерседес. Гаишник выскакивает, остановливает мерс, и кричит на нового русского:
- Ты чего так скорость превышаешь?
Рядом останавливаются скорая и пожарная. Гаишник им говорит:
- Да вы-то езжайте, я только этого "мерина" остановил.
Новый русский:
- Извини, начальник, ты сам сейчас начнешь придираться: "Где твой огнетушитель, где твоя аптечка?"

*********

Народная примета:
Если едешь на машине и тебя сильно тряхнуло, выйди и посмотри на бамперы. Если помят передний - к потере денег, Если задний - к прибыли.

[Psycho]

Я смеялась до слез

[Snotty R.]

Цитата

По дороге с бешеной скоростью несется пожарная машина, рядом с ней "скорая помощь", а впереди на еще более бешеной скорости несется мерседес. Гаишник выскакивает, остановливает мерс, и кричит на нового русского:
- Ты чего так скорость превышаешь?
Рядом останавливаются скорая и пожарная. Гаишник им говорит:
- Да вы-то езжайте, я только этого "мерина" остановил.
Новый русский:
- Извини, начальник, ты сам сейчас начнешь придираться: "Где твой огнетушитель, где твоя аптечка?"

[ящер]

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.


Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?


Надпись на знаке "Обгон запрещен": "Милые дамы, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"


Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка. Причем каждый день разная!


Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...


Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.


КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!


Несется мотоциклист на бешеной скорости.
Навстречу ему воробей, очень быстро летит.
Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!


- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.


Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!


Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.


Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да ты же первый начал?!


Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
- Что, что?
- Я говорю: колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да колесо стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!


Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются - "ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер - нагадили!"

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...


Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.


Пропью "Москвич-412". Недорого.

Паршивец – владелец автомобиля Porshe.

Акция:
«Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три».

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.


Объявление:
- Меняю "Запоры" на "Бентли". Курс 45000:1.


Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

[scshecoldier]

Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.