[Marishka]

» Жизнь в ста словах »

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
............

[dormant]

Глава 1. Карлосон, каторый живёт на крыше.

Короче, бл*, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя
домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид
Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые
рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии
Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй
возомнил о себе х*й знает чё. Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол,
особенный Малыш. Hо это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг,
который по вечерам ра%

[dormant]

Я очень извиняюсь за такое откровение! По мылу друг прислал я сам даже толком не читал!

Глава 1. Карлосон, каторый живёт на крыше.

Короче, бл*, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя
домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид
Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые
рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии
Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй
возомнил о себе х*й знает чё. Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол,
особенный Малыш. Hо это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг,
который по вечерам раскуриваются во дворе. Hо эго никто и не разубеждал -
хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт. Самый главнй
пиздюк - Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка - ей 14 лет. Hо, бл*,
не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. Hа крыши жил бомж
по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё
х*й знет где, а этот на крыше. И поэтому выебывается. У него на спине в
результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и
летает. И надо заметить, бомж нехуёво живёт. Понапиздит водяры и по вечерам
бухает на крыше. Hи мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш
познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто п*здец.
Познакомились они одним хуёвым вечером. Кароче, приполз Малыш домой
обдолбленый в хлам. Hа него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что,
мол, не хуя по улицам шататься. Мама распизделась что у неё не сын а му*ак,
а Боссе просто надавал пизды за то, что тот не смыл в толчке свой понос. А
надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними
издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст
понюхать. Hо ему не хотели покупать собаку, мол, пиздюк ещё. Hу вот, Малыш
получил пизды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал
онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с
дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто
жирный, бесформенный, грязный и вонючий му*ак, у которого на спине жужал
пропелер. му*ак повыебывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет! - сказал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом, - Могу ли я
здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно, - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет, - похвастался Малыш.
- А... Пиздюк ещё, - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, блядь, пиздюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расцвете
сил, понял?
- Да хули не понять, - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- Заебись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Hееее! Hи хуя, - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца
оторвёт...
- Hу, в натуре, пиздюк, - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто п*здец.
Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- Заебись, - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки.
- Ахуительно! - рыгнул он. - Люблю я эту вещь. Залив денатурат в машину, он
врубил её. Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Hихуя! - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон расстегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая
на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - Ебанулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я на х*й специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели
окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон. - Она ебнула!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Hе ссыыы! У меня на крыше до хуя таких паровых машинок. Я тебе любую
отдам.
- Да не пизди! - горька сказал Малыш.
- Я не пижу, - обиделся Карлосон. - Сам пиздишь. Из- за какой-то сранной
паровой машины вой поднял. Полетел я на х*й отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё
раз и улетел.

Глава 2. Карлосон строит башню

- Да заебали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он
на крыше, - отпиживался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла
после столкновения с папиным ремнём.
- Hу ты, упрямый, как осёл, - сказала мама, - Я пересрала, слов нет. Взрыв
был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...
- Да я ж вам говорю, - закричал Малыш, - Карлосон спец по машинам. Hи хуя бы
не случилось...
- Ах ты баклан, в натуре, - взбесился папа. - У тебя гуси полетели, что-ли?
За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон?
Понапридумывал....
- Hихуя я не придумал!!!!
- Да исчё и летает, - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра
залетит!!!
- Хорош, - сказала Мама, - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями в
школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять?
- Да х*й с ними, дело житейское, - сказал Малыш, пуская слюну.
- Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему пизды дам - сказал
Боссе.
- Если залетит, то токо от тебя, - рассмеялся Малыш
...Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал
жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под
потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов и
остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом перегара.
Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали какое-то жуткое
дребежанье. Карлсон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене.
- Ух ёб... - пробормотал он. - Какие пиздато красивые картинки. Hо, нах, по
сравнению с моими это полная размазня.
Малыш вскочил. Он был так рад, что му*ак с пропелером вернулся.
- Мильон с хуем, - важно сказал Карлосон, - Я их сам рисую в свободное
время. Я, блядь, самый лучший рисовальщик всякой хуйни на свете.
- Да не пизди... - изумился Малыш, - А могу ли я подняться с тобой на крышу
и воочию убедиться, что ты не пиздишь...
- Ха-ха... - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пижу. Будешь моим
почётным гостем. В другой раз.
- Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш.
- Hу ты п*здец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж, блядь,
ещё убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры...
Hаступило молчание, в течении которого Карлосон чесал мудя и зевал.
- Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь
девочек?
- Hет, - заулыбался пошло Малыш, - Hо я могу познакомить тебя с мамой и с
папой.
- Хых... Давай... Я ж, блядь, п*здец какой... Я их поражу...
ебать-мой-х*й. - самодовольно захихикал Карлосон.
Hо вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по всему,
если познакомить маму с Каролсооном до обеда, то этот му*ак останется на
обед и сожрёт все тефтели. Hо Карлосон прервал его размышления.
Принюхавшись, он ходил по комнате и что-то бормотал. Вдруг он завопил так,
что Малыш вздрогнул и втянул голову в плечи:
- бл*!!! Тефтельки!!! гони их сюды... - заорал ублюдок с пропелером.
Малыш подумал, что делать не хуя. Он поплёлся на кухню и стал дёргать маму
за халат:
- Hу дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Чё тебе, жалко??? Дааааа?? А
ещё мама...
- Да на! - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!!
Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал
тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к
себе в комнату.
- Голодная хуйня!!! - закричал он. - Жри давай... Hо Карлосона нигде не
было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать тефтельки. - Он ушёл..
хы-хы... болван... - радовался он.
- Дык ни хуя он не ушёл. - заворчало что-то и из под кровати выполз пыльный
Карлосон. - Он спрятался...
Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал осматривать
их.
- Жадная ты сука... - проворчал он.
- А я жрать сейчас пойду. - злорадно сказал Малыш. - Я, бл*, съем 20 таких
тефтелек, ещё пивка попью и подрочить успею.
- Hу ты п*здец, - надулся Карлосон, - сука мудерная...
- Да ладнааа, - заулыбался Малыш. - Hе беспокойся. Я тебе оставлю... Ты
подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю...
В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестёр, что
сейчас он покажет величайшего разпиздяя по имени Карлсосон. Пожрав, вся
семейка высыпала в коридоp и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш
дёрнул дверь и забежал в комнату. Hикого не было. Только одинокая кучка мочи
расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее говно.

Глава3. Карлсон играет в машину

Да. Это была одна из самых тяжёлых минут для Малыша. Маме, конечно, не
понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая
башню.
- Карлосон, который живёт на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа
ёбнул его под дых и сказал:
- Лох, следи за губнёй.
Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья последовала за ним,
одобрительно покачивая головой. Огорченный Малыш закидал кучу говна
бумажками. Он слышал , как папа говорил по телефону, и сделал из этого
вывод, что родаки савливают на ночь бухать и блядовать. Боссе тоже, не будь
дураком, свалил со своими герлами куда- то в подворотню. Hе успела закрыться
входная дверь за мамой и папой, как к Малышу подлетела Бетан и ударила его
по плечу, завопив:
-Малыш!!!! - Малыш серанул от страха и от неожиданности.
- Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате,
окей??
- Обей. - пробормотал Малыш, не придя ещё в себя. - Ты думай что говоришь!
Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре стоит. И что
мне делать с твоими 25 эрами?
- Ладна! Hа тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты в
течении всей ночи!!!!
- Клянусь, ёб твою мать, падла. А как же я ссать буду?
- Как обычно - на корточках. - сказала Бетан и убежала.
Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение
глобальных проблем, но дальше мыли о водке не уходило. Шёл третий час как он
сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то му*ак драл Бетан. Малыш вздохнул
и представил, что это он её дерёт. Заулыбавшись, он закрыл глаза и стал
онанироать. В это врёмя в комнату влетела жужащяя падла и грознулась об пол.
Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки.
- Привет, Карлосон! Как дела? - спросил он грустно.
- Да ничё... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлосон.
- А у тебя как?
- Хуёво!!
- Hу и х*й с тобой, - сказал Карлсосон. - Дай закурить.
Малыш протянул Карлосону сигарету. Жирный му*ак затянулся и вдруг закашлял.
- Малыш.... твой папа так дерёт твою маму, как будто они не муж и жена, а он
дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится.
- Hет, - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя
сестра опять какому-то уроду даёт.
- Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлосон, топая ножкой и маша сигареткой.
- Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш.
- Хуйня!!! - продолжал веселиться Карлосон. - Ты переползешь!!!
Hаступило молчание.
- Идея. - просиял дебильный пиздюк - А сделаем мы вот так. - важно сказал
Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло!
- Hа. - сказал удивленый Малыш.
Карлосон неспешно испражнился по большому, чем вы думаете, в пакет и завязал
его на глазах у удивленного до крайности малыша. Потом Карлосон накинул на
голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом пригласила пиздюка под
крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном.
- А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием
<Одеяло> - сказал Карлосон, подталкивая Малыша.
Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась
на газовой плите, а сверху неё неистовал какой-то тощий му*ак с маленькими
яйцами и большими ушами. Было темно, поэтому ебущиеся не заметили Машину.
Машина тихо подъехала к ним и Карлсон закрычал: <Огонь по врагу!!!!!!!>. В
то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо по
голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за
Малышом! Hо куда там - Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь.
- Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности и
слушая смех Малыша. Если бы она не была бы такой затраханой, то услышала бы,
что за дверью смеются двое.

[Marishka]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

[dormant]

МАТРИЦА-ШМАТРИЦА
Матрица-Шматрица
Нельзя быть иначе, чем ты мог быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае все могло бы быть по-иному.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
НЕО, он же ИЗБРАННЫЙ (так ему сказали в первой серии). Все от него чего-то хотят. Очень крут, потому что знает кунг-фу. Любит играть в Супермена. Никогда не снимает пуленепробиваемые черные очки и черное женское пальто, потому что в них ему удобно летать и бегать.
МОРФЕУС -Главный Кореш Избранного (ГКИ), поэтому ничего на свете не боится. Его постоянно кто-то хочет замочить, но все всегда обламываются, потому что ГКИ просто так не мочится.
ТРИНИТИ- девушка Избранного. Любит устраивать погромы где ни попадя. не любит носить платья, потому что в них неудобно прыгать с небоскребов и пинаться.
АГЕНТ СМИТ-киберчел, который всегда не вовремя появляется неизвестно откуда(и зачем). Вечно все портит. Когда в настроении- любит сам себя клонировать.
ПИФИЯ- старушенция, которая типа все знает, но никто пока от нее толком ничего не добился. Любит загадывать заумные загадки и печь печенье.
КЛЮЧНИК-тихий дедуля с китайского рынка. Хранит на веревочке неприметный, но оч. важный ключ.
МЕРОВИНГ-выделывающийся чел с маникюром, работодатель ключника.
ПЕРСЕФОНА- жена Меровинга, страдающая косоглазием (косит в сторону Нео)
БОЕВИКИ-АЛЬБИНОСЫ- злобные близнецы, они же Призраки. Страдают провалами в памяти.
АРХИТЕКТОР- престарелый суперпрограммер и геймер. Любимая игра- "Матрица" (прошел все уровни)
БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ- режиссеры
ЗРИТЕЛЬ-это ты, наш юный друг.
ЗИОН- такой подземный город. где помои и киберпанк.
МОРФЕУС: 250000 машин решили к нам забуриться. Это копец. Нам не справиться. Чё делать-то?
НЕО: Я не знаю, че делать. Зато я знаю кунг-фу. Надо применить его куда-нибудь!(применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся Агентов)
Зион. Сельский клуб в пещере.
ВСЕ: хотим танцев!
МОРФЕУС : щас, погодьте! Сперва я толкну пафосную речь!
Толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае все могло бы быть по-иному.
НЕО: ничё не понял. Надо бы кунг-фу применить.
ТРИНИТИ: айда лучше спляшем!
Двор- колодец, лавочка.
на ней сидит провидица и чего-то там прорицает
ПИФИЯ: садись. посиди
НЕО: Спасибо, я уже сидел.
Пифия изрыгает глубокомысленный монолог. Суть его сводится к тому, что пифия гораздо старше и умнее Нео, и что иди-ка ты, туда, не знаю куда, и делай то, не знаю что. на лице у Нео написана напряженная работа мысли и несварение желудка.
НЕО: (про себя) А может, и к ней кунг-фу применить?
Пифия прозревает будущее. видит кунг-фу и смывается. Вместо нее на сцену выходит Агент Смит. Выцеживает сквозь зубы монолог, суть которого сводится к тому, что Нео- козел, а Агент Смит - нет. Потому что Агент Смит крутой.
НЕО: А я вот думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и козел.
Выкорчевывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и им просветляет набежавших Агентов Смитов.
Европейский особняк. Фуршет.
МОРФЕУС :Нам нужен ключник.
МЕРОВИНГ: фиг вам.
Громко чавкая вареной жабой, толкает монолог. из которого понятно. что он зажал ключника, потому что все, кроме него, некультурные и тупые, а туде же лезут. Нео порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.
ПЕРСЕФОНАдождавшись ухода супружника) Нео! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно- получишь приз.
НЕО: Чё? кто? Я?
ПЕРСЕФОНА: ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
НЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован. Ему подсказывают, куды чмокать. Тринити порывается набить Персефоне морду. но ее останавливают.
ПЕРСЕФОНА:злые вы все. Забирайте своего ключника.
Матрица. Автострада.
Нео что-то не видно(похоже его внезапно как-то занесло в Тибет). Тринити увозит на закорках ключника, морфеус их типа прикрывает. Их приследуют агенты и боевики(которых натравил обиженный Меровинг). У близнецов внезапно вылетело из памяти, что они призраки и могут летать, поэтому братья едут на машине.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: почему мы не можем их догнать?
ВТОРОЙ:Может, нам стоит взять другую машину?
БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ: мы строили эту дорогу и снимали эту сцену 2 месяца! Мы- великие режиссеры!
ЗРИТЕЛЬ:а по-моему вы че-то напутали. Молчите уж!
Нео в последнюю миллисекунду прилетает из Тибета и спасает Морфеуса, который должен был неминуемо погибуть в столкновении двух многотонных спецэффектов, спасая Тринити с ключником.
Матрица. Общее собрание.
Все думыют,чем бы заняться.
КЛЮЧНИК:а я умею открыть дверь.
ТРИНИТИ: дерните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну.
НЕО: а я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬНЫЕ: здорово придумано!
Матрица. коридор.
Много дверей.Нео не растерялся. и сразу же нашел нужную.
КЛЮЧНИК:Я мастер ключей. Да, я такой. (достает ключ и тут же умирает, блаженно улыбаясь)
Нео заходит в дверь, за которой спрятался архитектор. Воспользовавшись случаем, он тут же принимается произносить монолог. Суть к монологу в спешке забыли приложить.
НЕО(сообразив): Ты че, самый умный?
АРХИТЕКТОР:Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.
Нео напряженно выбирает. В это время Тринити со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным Агентом.
НЕО:Вот копец! Пока я тут, она там! мне ничего не ясно, но я пошел.
Матрица. Пафосная сцена спасения.
ТРИНИТИ: Меня ранили. Все, умираю...
(умирает)
НЕО(бодро):Ниче, все будет ништяк, я все могу! (сосредоточившись, воскрешает Тринити)
Зритель рыдает.
Сцена последняя.
Все выходят из Матрицы. Зион. Как раз подбурили злобные Машины. Нео применяет к ним кунг-фу. Железные осьминоги отбраcывают щупальца, а Нео чуть не отбрасывает коньки.
ВСЕ (удивляясь): чего это он?
Конец второй части.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Никому не расходиться! У нас тут еще куча самых крутых спецэффектов! Мы в них добавим два часа монологов и покажем осенью!
Зритель подбирает с пола челюсть, запихивает в нее остатки поп-корна и расходится. ДРУГОЕ:
нео и Тринити наносят ответный удар, или Скажи наркотикам - иногда!" (последовательность актов и сцен может не совпадать с показанной в фильме - но исключительно по вине авторов фильма) (любые совпадения с реальными именами и событиями считать гнусным издевательством и тонкой иронией) (автор статьи не несёт ответственности за возникновение у читателя стойкого отвращения в фильму) СЦЕНА НУЛЕВАЯ. АКТ ПЕРВЫЙ, он же ЕДИНСТВЕНЫЙ. БА-БА-БА-БА-БА-БА-БА-БАХ! ААААА!!! БУМ! Тринити падает с кровати, Нео просыпается в холодном поту и в ужасе отбрасывает кальян. СЦЕНА ПЕРВАЯ. АКТ ПЕРВЫЙ, тоже ЕДИНСТВЕННЫЙ. Два человека в чёрном из числа зионцев убегают от людей в белом из числа агентов. Один успевает скрыться, второго догоняют агенты смиты и вкалывают ему ЛСД. Тот осознаёт себя агентом смитом и утекает в провода. Всех прочих агентов (несмитов) побил Нео. И улетел, но пообещал вернуться. СЦЕНА ВТОРАЯ. АКТ ПЕРВЫЙ. "Навуходоносор" (в дальнейшем "Нахъ") - корабль Морфеуса. Название дано для конспирации, чтобы машины не смогли его выговорить. Оно символизирует. "Нахъ" возвращается в Ородруин, он же Зион, он же Городская свалка промышленных отходов и приходов. После приземления появляются расисты и уводят Морфеуса "на пару слов". Остальные идут домой в общагу. АКТ ВТОРОЙ. Морфеуса приводят к главному пахану из "крыши" Зиона. Они мило беседуют. Пахан с трудом удерживается от матюгов. Морфеус с трудом удерживается от кун-фу. Зритель с трудом удерживается от зевоты. Зрители из числа незаснувших узнают, что к Зиону двигается жопа в количестве 250 тыс штук оптом и в розницу. АКТ ТРЕТИЙ. Изголодавшиеся Нео и Тринити занимаются развратом в лифте. Неожиданно двери лифта открываются и за ними обнаруживается армия бомжей. Раздаются крики "Улыбнитесь - вы в скрытой камере!" вперемежку со вспышками фотоаппаратов. Бомжи: - See my eyes - I can hardly see, See me stand - I can hardly walk, I believe you can make me hole, See my tongue - I can hardly talk... Нео: - Чё за нафиг? Тринити: - Они тебя хотят. Нео: - А я хочу тебя! Тринити: - Сначала на кошках потренируйся. Тринити сваливает, бомжи обступают Нео и начинают его трогать, трогать, трогать... СЦЕНА ТРЕТЬЯ. АКТ ПЕРВЫЙ, он же ПАТРИОТИЧЕСКИЙ. Морфеус обращается к толпе. Морфеус: - Господа, я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие: очень скоро мы все огребём по полной программе! Все: - Уй, бл@! Морфеус: - К нам двигается армия песцов - по одному на рыло! Все: - Ни хъ себе! Морфеус: - И что мы на это ответим? Все озадаченно замирают. Морфеус: - В ж()пу! Все: - В ж()пу! Морфеус: - Громче, я вас не слышу! Все: - В жо-пу!!! В ж()-пу!!! Морфеус: - Маладцы!. АКТ ВТОРОЙ, он же СИМВОЛИЗИРУЮЩИЙ. Тусовка в храме, 250 тысяч человек танцуют под один негритянский магнитофон, изрыгающий музыку, дошедшую до нас со времён палеолита. Круто. АКТ ТРЕТИЙ, он же ПОЛОВОЙ. Нео с трудом нашёл на Тринити из всех разъёмов нужный, и теперь лихорадочно вспоминает, какой из своих штекеров нужно в этот разъём вставлять. Тринити: - Милый, я хочу от тебя маленького! Нео: - Щщас проинсталлируем! (бормочет под нос): Ах, да, штекер типа "папа"... СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ. АКТ ПЕРВЫЙ, опять единственный. Ночь. Морфеус: - Спи спокойно, мир, граница на замке... Кстати, куда я ключ засунул? На балкон выгребает Нео с мордой законченного наркомана. К нему тут же, откуда ни возьмись, совершенно случайно (ну и что, что в городе 250 тысяч человек и места соответственно?) подруливает Товарищ председатель. Председатель: - Не возражаешь, если я с тобой покурю? Нео: - Можно подумать, если я вас пошлю нахъ, то вы от меня отстанете... Председатель: - Ты чего здесь торчишь среди ночи? Енурез? Нео: - Да нет... Не спится, не спится, не спиться бы мне... Председатель: - Это кльово! Значит, тебя торкнуло! Нео и Председатель отправляются на романтическую прогулку по городской канализации. Это символизирует. Председатель произносит Монолог, после которого у Нео бессонницу как рукой снимает. У зрителей тоже. СЦЕНА ПЯТАЯ. АКТ ПЕРВЫЙ. Утро. Пахан с бодуна вваливается к Председателю. Пахан: - Морфеус угнал свой собственный корабль! В чём прикол? Председатель: - А почему бы и нет? Пахан: - Ну нет так нет... АКТ ВТОРОЙ. Сходка Комитета ГосБезопасности и капитанов кораблей чекистов. Пахан: - К нам надвигается холокост! Заседательница, держась за больную голову: - Да мы помним, помним, не кричите так... Пахан: - Это песец! Что бы там ни говорил Морфеус! Заседательница: - Морфеус говорил "жопа". Кстати о птичках, вы от него писем не получали? Пахан: - Ничего. Даже по е-мылу. Заседательница, задумчиво: - Может, у него почтовый сервер лёг... А не послать ли нам гонца? Пахан: - А не послать ли нам Морфеуса куда подальше? Кто добровольно полезет в жопу? Капитанша (бывшая подруга Морфеуса, нынешняя подруга Пахана, будущая подруга опять Морфеуса... а потом Пахана... а потом Морфеуса...)(неожиданно просыпается): - Я полезу! Прежде чем сонной капитанше успевают объяснить ситуацию, её назначают добровольцем. Пахан в полном офигении. СЦЕНА ШЕСТАЯ. Матрица. Зрители распихивают спящих соседей: "Начинается! Начинается!!" АКТ ПЕРВЫЙ. Китайский квартал. Нео в шинели и с наганом. Купив ширку, Нео заскакивает в какой-то дом и начинает лихорадочно закатывать рукав. Сидящий в доме ГлюкЪ многозначительно и с угрозой по-китайски прокашливается. Нео в ужасе отбрасывает ширку. Нео: - КТО ЗДЕСЬ??!! ГлюкЪ: - Я - хунвейбин. Нео: - А с виду приличный человек... ГлюкЪ: - Прошу прощения, но я вынужден набить вам морду. Нео и ГлюкЪ бьют друг другу морду. Делают это вежливо, не оставляя синяков и царапин. ГлюкЪ: - Стоп сани, стоп собаки, стоп олени - итс май лайф! Нео: - Ну воооот, только я собрался применить джибу-даши с переходом в кобу-макацу.... ГлюкЪ: - Только Избранный может пройти к Пифии! Все остальные к ней ездят. АКТ ВТОРОЙ. Нео и ГлюкЪ идут коридорами и дверями, которые символизируют "дыры" в программах. Нео мысленно экстраполирует количество дверей на количесвто возможных глюков в Матрице, и ему становится страшно. ГлюкЪ согласно кивает и открывает одну дверь - в другой город. Нео в ужасе шарахается и зарекается принимать наркотики до следующей недели. АКТ ТРЕТИЙ. Пифия: - Вельком, сеньоре, садись, пор фавор! Нео: - Спасибо, я постою... ГлюкЪ: - Товарищ Пифия, а он не может!! Нео, покраснев, садится. Пифия открывает рот для произнесения Монолога. Опытный зритель привычно нащупывает подушку. Спустя каких-то десять минут её монолог неожиданно прерывается - ГлюкЪ напоминает ей, что они входят в Матрицу по диал-апу, а дома сейчас кому-то приспичило позвонить. Пифия и ГлюкЪ сваливают, Нео стоит столбом и пытается осознать её монолог: "Как же она сказала - Глю-чни-к... Нет, не так... А! Клю-чник!". АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ, самый ВАЖНЫЙ и НЕОБХОДИМЫЙ. Появляется Элронд - Король Эльфов... Ах, простите, АгентСмит (сокращённо АС). АС: - Же сви ле дезертир фром Матрица! (и продолжает в том же духе минут пять). Нео (с абсолютно отсутствующим выражением на физиономии): - Ну и что? АС: - Ну и всё. Появляется "эн" копий АСа. Нео и АСы начинают драться. Дерутся. Дерутся. Дерутся. АСы размножаются рукопожатием, "эн" устремляется к 128. Дерутся. Дерутся. Чай, кофе, каппучино! Дерутся. Дерутся. Временами движение как бы замедляется. То ли это символизирует "подвисание" Матрицы из-за обработки сложной графической сцены, то ли просто оператор, крутящий ручку киноаппарата, засыпает - и ему снится, как он мог бы пропить те 40 миллионов американских денег, что были потрачены на это рукомашество и дрыгоножество. Дерутся. Дерутся. Так как все бессмертны и неуязвимы, то драка вреда никому не причиняет (очевидно, ни АСы, ни Нео "Горца" не смотрели, и не знают, что противникам нужно отрубать головы). Дерутся они до тех пор, пока зрители не начинают вопить "Смените скринсейвер на экране!", на что другие зрители им в ответ кричат: "Не мешайте спать!!". Вместе с кулаком АСа в голову Нео приходит мысль, что он, вообще-то, Избранный и обладает Кольцом Всевластия, и, как всякий Супермен, умеет летать. И с рёвом турбин взмывает в небо... Хотя нет, отставить, взмывает он бесшумно. А рёв турбин - это просто храп в зале... СЦЕНА СЕДЬМАЯ. АКТ ПЕРВЫЙ. Главный офис Меровинга-барыги. Все жрут. Нео, Морфеус и Тринити (то бишь Третья) созерцают. Барыга толкает Монолог, перед которым бледнеют все предыдущие. Его жена сидит, зрители лежат. АКТ ВТОРОЙ. Наконец-то Барыга говорит Морфеусу и Ко: "Хъ вам!" - и удаляется в женский туалет. Его жена - Персефона - ведёт наших героев в мужской туалет. Персефона: - Нео, поцелуй меня! Нео: - Да ради бога. Нео целует, Тринити клинит. Морфеус созерцает, Персефона наслаждается. Потом Персефона подходит к Тиринити, но вместо ожидаемой зрителями фразы "Теперь ты меня поцелуй!" говорит что-то левое. АКТ ТРЕТИЙ. Все дружно спускаются в канализацию, где находят Ключника. Почему, вы спросите, он оттуда не сбежал, если мог сделать любой ключ? Элементарно - он был заперт на засов. А почему, спросите тогда вы, все остальные важные двери в Матрице закрываются на ключ, а не на засов? Не знаю. Тайна эта умрёт вместе с Ключником. Они выводят Ключника на свободу с чистой совестью. Их встречает комитет в составе Барыги и десяти чеченских боевиков. Два боевика становятся газообразно-безобразными и устремляются к Ключнику. Тринити, глядя на это: - Ребята, а что вы курили? Ключник позорно убегает, Морфеус и Тринити его доблестно догоняют. Нео их не догоняет - он вообще весь фильм только и делает, что чего-то не догоняет. Оставшиеся боевики стреляют в Нео. Нео говорит: "Я в танке!" и все пули падают на пол. Боевики почему-то бросают горячее оружие и берутся за холодное. И начинают драться. И дерутся. И дерутся. И дерутся. Чай, кофе, каппучино? Шампанского, мсье Меровинг? Дерутся. Оппа! Большая неожиданность - у Нео оказалось больше хит-поинтов и он своих врагов всё-таки покоцал. Нео убегает за остальными. И оказывается в Тибете. Его вообще весь фильм на родину кун-фу тянуло... АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ. Остальные в это время уезжают на машине от Двоицы (однояйцевые близнецы-боевики). В процессе погони разносятся четыре квартала и две автострады, попутно уничтожается десятка три автомобилей и человечков. К погоне присоединяются Агенты Матрицы (АМАТоры). Всё несётся, взрывается и крушится. Зрители, убаюканные спецэффектами, мирно спят в ожидании прилёта Нео из Тибета. Спустя каких-то десять-пятнадцать минут Нео оправдывает их ожидания, появляется и всех спасает а-ля Брюс Уиллис. Бис! СЦЕНА ВОСЬМАЯ. АКТ ПЕРВЫЙ. Сходка экипажей трёх кораблей. Морфеус: - Завтра покажем Матрице Кузькину мать! Остальные: - А если она нам покажет? Морфеус: - А нам-то за что? АКТ ВТОРОЙ. Ключник: - В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном квартале стоит чёрное-чёрное здание, в котором есть один чёрный-чёрный этаж с чёрной-чёрной дверью, за которой сидит старик в белом-белом костюме. Двери эти на фотоэлементе, и закрываются через пять минут после открытия. Только истинный эстонец может успеть пройти через эту дверь! Нео: - Я успею! Наверное... Морфеус: - Рулез. А остальным чё делать? Ключник: - Нууу, не знаю. Взорвите чего-нибудь. Электростанцию, например, - пусть тысячи две-три людишек загнутся. Все: - Кльово! АКТ ТРЕТИЙ. Команда второго корабля взрывает электростанцию. Команда третьего пытается отключить УПС здания, но засыпает за клавиатурой. На помощь бросается Тринити. Компьютер УПСа: "Введите пароль!" Тринити: "Пароль!" Компьютер: "Вы угадали! Система вышла из строя! Никаких запасных систем и мер защиты у нас не предусмотрено! Перезагрузите Виндоуз!" Тринити сваливает и напарывается на АМАТора. АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ. В очередном коридоре Нео, Морфеус и Ключник встречаются с АСами. Начинается ремикс сцены 6, акта 4. Наконец, они прорываются к нужной двери, потеряв убитыми Ключника. АКТ ПЯТЫЙ. Нео входит в Источник с паролем администратора. В Источнике сидит старик (как, а разве это не грязе-лечебный источник??). Старик произносит... что? Правильно, Монолог. Нео молча втыкает, мысленно заново пересматривая свои расходы после получения гонорара и вычёркивая из них снотворное. Старик прекращает бузить и предлагает Нео выбор: - Налево пойдёшь - ни хрена не найдёшь. Направо пойдёшь - хрен найдёшь. Суть в том, что Нео, как Избранному, нужно нажать на Reset, иначе Матрица совершит недопустимую операцию и будет свёрнута. Если он не нажмёт, то все погибнут. Если нажмёт - то всех убьёт Матрица. Нео офигивает от чувства собственной значимости. АКТ ШЕСТОЙ. Тринити тузится с АМАТорами, но неудачно поскальзывается и выпадает с с�

[dormant]

Ночной позор (пародия на Ночной дозор, краткий пересказ)
/ 04:18 06.07.04
СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!
Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.
ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.

НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
бл*, зачем я так вчера нажрался?
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот му*ак изображает вампира?!
МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе п*здец!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.
ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!
Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.
ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!
Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.
На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.
ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.
МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.
МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.
От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.
ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.
МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!
МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!
ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хуйня какая-то, не могли нормально сделать!
ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.
ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
бл*, я уже не могу эту мутотень смотреть!
ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.
МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.
МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?
ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!
ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
Показывают средневековый файтинг.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
бл*, зачем я так вчера нажрался?
ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?
МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.
ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!
Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую хуйню?
ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!
ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.

.:: ::.

[dormant]

Как вам? ( к администрации: извините за мат! не смог отредактировать!)

[dormant]

Кстати про тест linkin Park! Я Джо! Rulezzz!

[Marishka]

dormant-неплохо...
длинно только очень,это не очень привецтвуется...
хотя на вкус и цвет...но молодец,что постарался

[Nessy]

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцы, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Мойше, ты слышал ?
Моисей : Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи...
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

[Nessy]

Американская сказка

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про
которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас
была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким
диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую
зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради
прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот
народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам
нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут
быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это
не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам
Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все
равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан
- наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв
ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он
помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали
четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые
отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а
за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но
когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там
угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в
бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят
женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,
которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое
порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,
кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из
Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,
очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про
которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у
них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как
перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше
вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на
французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать
французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не
делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это
глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится
нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим
сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И
потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?
безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы
напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит
ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш
слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,
устраивайся поудобнее и засыпай.

[Marishka]

Nessy-твоё первое писание (о Боге) очень понравилась,а насчет второго-увольте...даже не дочитала до конца если чесно....

[VIT@S]

Прикольно!!

[dormant]

А то...

[Nessy]

Сотворение человека
© b00t

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. На ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе.
Гулкий бас сверху:
- Ну что ж… Приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.
- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно):
- Ну… Это… С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия.
С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.
Тенор:
- Глупая тварь…
Гулкий бас:
- Хм… По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.
Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Ничего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Никакой реакции. Пинает еще раз. Ничего.
Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.
Наверху немая пауза. Затем:
- А, понял! Речь!
Обезьяна:
- Вкусно, однако!.. Ой!
Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.
- Ну, ни ху@ себе!!!
В полном офигении садится на землю.
- Е@@нуться можно…
Тенор:
- Получилось?
Гулкий бас:
- Не думаю. Где тут разум, а?
- Мда… Тогда труд попробуем.
С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.
Тенор (грозно):
- Тварь дрожащая, млекопитающая!
Обезьяна (озираясь):
- Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ… Чево?
- Кролика закопай, дура безмозглая!
Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья…
- Вот же дура… Так. Так… Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем.
Бас едва слышно ухмыляется.
Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.
- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!
- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.
- Чё?
- Ты не чёкай! А то это… Кролика помнишь?!
Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.
- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Не отпускай. Отпустишь - абзац тебе.
- А сколько держать-то?
Тенор задумывается:
- А правда, сколько держать-то?
Бас:
- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.
Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако.
Часа два ничего не происходит. Невдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем.
Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.
- П@@дец. Попила водички.
Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.
***
Спустя некоторое время…
- Так-с… Что тут… Твою мать!!! Где камень?
Обезьяна хлюпает носом:
- Невиноватая я! Я нечаянно!
Гулкий бас с усмешкой:
- Она его пр@@бала.
Тенор (с горечью и отчаяньем):
- Я так и знал, что не смогу!
- Глупый! Эх… Р@@пиздяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес… Следующий!