[Kopinet]

[Marishka]

А еще она на утюг похожа, а некоторые мини-автобусы на холодильник

[Kopinet]

Димка Админ миллионер......

[Marishka]

[vognireb vilorp]

Институт белка



Squirrel Institute

[lоgin??]

Не знаю мож уже было,просмотрел всю тему у меня некоторые картинки неоткрылись.

Глядя на слова на картинке, произнесите вслух цвета, которыми эти слова написаны, как можно быстрее.
Не сами слова, а цвета ! Правая половина головы пытается назвать цвет, левая - торопится произнести слово...

[Кирилл]

Про удава
Ты спрашиваешшь, откуда у удава хвосст, моя прелессть? Из задницы.
Но он не всегда был оттуда.
Раньше у удава хвост был спереди. На носу. Собственно, это и был нос - очень длинный и любопытный.
И удав его совал не в свои дела.
Ему не раз говорили: "удав, не суй нос не в свои дела! А то оторвем и к заднице приделаем!"
Но удав не слушался.
И вот что получилось...

Про куклу
У нас в доме завелась кукла в виде несовершеннолетней девушки. На вид вроде и ничего, но характер подкачал.
Мягкая вся - беспозвоночное какое-то, а не кукла. Только внутри мудрые китайцы установили что-то твердое и тяжелое.
Я думал, что это каменное женское сердце. Пока случайно не сел на это исчадие из рода кукол.
- Давай дружить! - мерзким голосом закричал кто-то из под меня.
Когда заикание прошло, я решил от дружбы с этой тварью отказаться. Потому что консервативен и считаю, что такие вещи надо говорить в глаза. А вовсе не туда куда это было сказано.
Потому и отдал это изделие Дарье, на воспитание.
Дарье пока все равно куда поступают предложения о дружбе. Как получить предложение, понятное дело, показал.
Оказалось, в Китае девочки с очень сильными пальцами. Потому что даже я сломал обе руки, пока научился заставлять куклу говорить. Дарья поняла, что хрупкими девичьими пальчиками эту китайскую партизанку не разговоритъ,
Поэтому решила пойти другим путем. Теперь диалог между человеком и куклой происходит по следующему сценарию:
Дарья швыряет куклу на пол, ставит ногу ей на грудь и давит.
- Давай дружить! - орет сдавленным голосом кукла.
Я ее понимаю. Когда на мне так же топтались сегодня, я тоже выл и предлагал дружбу, деньги и пинкод своей банковской карты.

[Psycho]

юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...

модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.


xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА С**А ОПЯТЬ УПАЛА.
yyy: может его привязать?
xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ***рь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху


xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Сообщение отредактировал Psycho: 12 октября 2010 - 15:28

[vognireb vilorp]

12 способов убиться тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня. Зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна).
11. Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умереть от потери крови.
12. Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

(с) Интернет

[Psycho]

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"

[cloclo]

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
- конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
- ВАГОНЫ!!!!!ВЫ СВОБОДНЫ!!!!

_________________
а как по мне, то кухни фотогалерея это очень здорово

[Кирилл]

[Marishka]

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

[Кирилл]

Описание

[Kopinet]