[dormant]

[heavenlight1]

Я это тоже где-то слышала!

[sedzy]

Нашел в нете гениальную газету, такого отъявленного бреда я давно не читал. Вот, хотя бы одна статейка

Сенсация!
Страшные события потрясли вселенную. В ходе ссоры на почве спора о нестиранных носках муж съел жену и вызвал милицию. Которая и задержала его в виду задолженности за электроэнергию. Расследование было поручено генералу мотострелкового полка Василию Кутюкину. Генерал понюхал говно мужа и определил высокое содержание жены в нем и вычислил коварного убивеца. Но следствию помешала драма: генерал влюбился в говно подозреваемого и решил на нем жениться. Трагедия заключалась в том, что муж не давал согласия на свадьбу с говном, в котором содержалась его любимая супруга. В результате конфликт разрешился быстро и красиво: муж улетел в путешествие на воздушном шаре, а генерал купил 3 коробки «бом-бим-бома».

[Marishka]

Воистинну бред...
Вот мура...

[Juan sin tierra]

Где вы такую хню находите? Прям Алюминиевые огурцы какие-то!

[Tassadar]

Отец с сыном:
- Ти уже сталь большим синок, тебе би свое дело надо иметь! Я отдамь тыбе один из своих заводов, вот смотри каком аппарат - с одной сторони засовиваешь барашка, с другой сторона вылазиют 4 палки колбаси, понял?
- Нет папа, что-то непонятно, можьна еще разь?
- Ну просто вед все! С одной сторона засовиваешь барашка, с другой сторона вылазиют 4 палки колбаси, теперь понял?
-Не очень папа, не поняль... А есть такой аппарат: закидываешь 4 палки, а потом вилазит барашек?
- Да синок, такой аппарат есть - это твоя МАМА!!!!

[evel13]

Juan sin tierra (Feb 4 2006, 05:07 PM) писал:

Где вы такую хню находите? Прям Алюминиевые огурцы какие-то!

Хня хнёй, но на "огурцы" гнать не надо!

[Orsana]

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия ?
- Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза.


Едyт мyжик с бабой в одном кyпе. Делать нечего, мyжик пpедлагает:
- Давайте по пеpвой и последней бyквам отгадывать пpофесии. Вот моя, напpимеp, на "и" начинается, на "p" кончается.
- "Инженеp", навеpное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После пpодолжительной паyзы:
- Вообще-то, моя пpофессия библиотекаpь, а то, что вы подyмали - мое хобби.


Заходит Hовый Русский к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать. (начинает искать по каpманам... ничего не находит) Hу, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес. Админы сpазу офигели. Hемного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там: "Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа."


Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х*й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!


На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит
"This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты."
С предпоследней парты поднимается второгодник:
- Вот это ж0#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".


Туалет института. Голос из первой кабинки:
- Ну, что, сдал физику?
Из третьей кабинки:
- Нет, этот старый козёл не хочет ставить мне четыре!
Голос из средней:
- И не поставлю!..

[SpleeNeR]

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[SpleeNeR]

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

[SpleeNeR]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[lady_ghost]

Тест только для парней, но прикольный...из какого ВУЗа нужна тебе девушка? Заходим

P.S. Я решила представить себя парнем и пройти этот тест: мне нужна девушка из театрального или музыкального ВУЗа

[Pechnik]

lady_ghost (Feb 12 2006, 02:48 AM) писал:

Тест только для парней, но прикольный...из какого ВУЗа нужна тебе девушка? Заходим

P.S. Я решила представить себя парнем и пройти этот тест: мне нужна девушка из театрального или музыкального ВУЗа

Мне тоже
Хотя вроде и программистка подойдёт

[heavenlight1]

Руководство по езде в маршрутке
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани»
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.

9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам

[НИКа НИКитишна]

АФОРИЗМЫ.
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Нашему народу столько наобещали, а ему все мало!

Лучше жена друга, чем друг жены.

Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

У меня один недостаток... Недостаток денег.
Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

- Вам ответить как, вежливо или честно?

Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда.

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!

Выдержка из меню: безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) - 400р.
Грузин - это звание, еврей - это призвание,
цыган - это профессия, русский - это судьба...

* * *
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо.

* * *
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару
сто граммов для сугреву!

* * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* * *
Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат

Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.

* * *
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.

* * *
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...

Чем меньше о тебе знают - тем крепче ты спишь!
Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.

Лучший подарок человеку, у которого все есть, - охранная сигнализация.

Раньше секса не было, зато была рождаемость.

Не откладывай на завтра работу, от которой можно отказаться вообще.

В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись; что можно увидеть сзади - скульптура.
С кем поведешься, на того и дети похожи.

Не всем сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.

Женщина не поколеблется пожертвовать честью, чтобы спасти репутацию.

В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писуары.

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.

Обещание - вернуть деньги через неделю, это только просьба - неделю не приставать с этим вопросом.
Исследования общественного мнения базируются на ложной предпосылке, что общественность имеет мнение.

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!

Главное качество начальника - умение вовремя признавать чужие ошибки.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.


Имеющий желание - ищет возможность,
не имеющий желание - ищет причину.

* * *
Не говори всегда что знаешь, но знай всегда что говоришь.
/Клавдий/

* * *
Тот, кто знает, чего хочет,
или слишком мало хочет, или слишком много знает.

* * *
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

* * *
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

* * *
Умная мысль отличается от глупой -
головой, в которую она приходит.

Кто последний, тот и папа.

* * *
От несоблюдения техники безопасности,
человек может не только умереть, но и родиться.

* * *
Скажите, у Вас в роду беременные были?

* * *
Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

* * *
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

* * *
С кем поведешся - от того и забеременеешь.

* * *
Слово "нет" по-прежнему остается
лучшим противозачаточным средством...

* * *
Кончил мимо - гуляй cмело.

Чем yдобpяли, то и выpосло.

* * *
Растения полезны - они выделяют кислород,
жизненно необходимый автомобилям.

* * *
Огурец соленый - растение семейства закусочных.
Употребляется преимущественно вовнутрь.

Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.

* * *
Каждому свое, а иным и чужое.

* * *
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

* * *
Были бы стены, а крышу предложат.

* * *
Если вор залез к вам в пустой карман,
это еще не доказывает его бескорыстия.

* * *
Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость.

* * *
Взяточники должны трепетать,
если они наворовали лишь сколько нужно для них самих.
Когда же они награбили достаточно для того,
чтобы поделиться с другими, то им нечего более бояться.

* * *
Думал: преступники под колпаком, а оказалось - под "крышей".

* * *
И грязные дела дают чистую прибыль.

* * *
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

* * *
Незнание законов не освобождает от ответственности.
Освобождает их знание.

* * *
Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика,
чем больше их у человека, тем дольше он живет.

* * *
Если человек не отвечает на ваши письма, значит,
он занят какой-то другой, более важной ерундой.

* * *
Бывают такие секунды, когда все решают минуты.
И длится это часами.

* * *
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

* * *
Я позвонил в дверь, но было занято...

* * *
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

* * *
Hа безpыбии и кастpюля - соловей.
Если выпил хорошо - значит утром плохо.
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

* * *
Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

* * *
Пить надо в меру. Но надо...

* * *
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

* * *
Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще можно получить 40%?

* * *
Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *
Водку закусывайте манкой и винегретом:
манка выходит легко, а винегрет - красиво.

* * *
Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.

Пропала кроличья шапка.
Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

* * *
Академик Павлов ставил опыты на собаках,
потому, что больше любил кошек.

* * *
Ёж птица гоpдая - не пнешь, не полетит.

* * *
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока,
их надо меньше кормить и больше доить.

* * *
Hосорог очень плохо видит.
Hо при его весе это уже не его проблемы.

* * *
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда,
а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

* * *
Ищу подопытного кролика. /Опытный кролик/

* * *
Это вам не ежиков лохматить...

* * *
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

* * *
У морского льва только две возможности:
либо научиться жонглировать и выступать в цирке, либо стать шубкой.

Толстяки живут меньше, зато едят больше.

* * *
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.

* * *
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

* * *
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

* * *
Голод не тетка - в лес не убежит.

* * *
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ...

* * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* * *
"Робот никогда не заменит человека!" /Людоед/

* * *
Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

* * *
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

* * *
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.
Стучитесь! И вас откопают!

* * *
Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается... и привыкнет.

* * *
Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

* * *
В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом.

* * *
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью.

* * *
Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...

* * *
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.

* * *
Белые тапки - эмблема печали...
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает
потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

* * *
Самая прочная семья - из одного человека.

* * *
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

* * *
Женатого не любит ни одна женщина:
жена - потому что он и так на ней женился,
а другие женщины - потому что он на них не женился.

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели.
А остальные две тpети он пытается
в эту постель кого-нибудь затащить...

* * *
Зануда, это человек, которому легче отдаться,
чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

* * *
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

* * *
Девственность - женский недостаток,
устраняемый мужским достоинством.

* * *
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

* * *
У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.


* * *
Большой живот не от пива, а для пива!

* * *
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

* * *
Между первой и второй можно выпить еще шесть!

* * *
Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

* * *
Алкоголь - это анестезия,
позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Ментов бояться - руль не крутить.

* * *
Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки,
а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.

* * *
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

* * *
Видимо гаишники действительно больные люди,
раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

* * *
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение -
пора менять позицию.

* * *
Гаишники - они же первобытные люди:
занимаются охотой и собирательством.

* * *
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах,
как волки - санитары леса.

* * *
Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

* * *
Машины для гаишников, как женщины.
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

* * *
Полицейский хорош только в одном виде:
лежачий, разлинованый и хорошо освещенный.

* * *
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

* * *
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

* * *
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...

* * *
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

* * *
Больной нуждается в уходе врача,
и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!

* * *
Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное.
Уснуть вы все pавно не уснете,
но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

* * *
"Вас можно назвать красивой с одной маленькой натяжкой", -
любил повторять хирург-косметолог.

Кто девушку ужинает, тот ее и танцует!

* * *
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.

* * *
Девушки могут все, только некоторые стесняются.

* * *
Девушки - это животные, питающиеся только деньгами.

* * *
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.

* * *
Девушкам не хватает женственности,
а женщинам - девственности.

* * *
Если вы хотите узнать недостатки девушки -
похвалите её перед подругами.

• * *
Нет девушек, которые не дают,
есть парни, которые не умеют просить.

* * *
Девушка, а вы владеете языком по-французски?

* * *
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить
на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

* * *
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

* * *
Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

* * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

* * *
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.

* * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее.


Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.

* * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.

* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

* * *
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.

* * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

* * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

* * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.

* * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

* * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей. Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

* * *
Жизнь - это болезнь со 100% смертельным исходом.

* * *
Жизнь - это болезнь с летальным исходом,
передающаяся половым путем.

* * *
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

* * *
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

* * *
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.

* * *
Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

* * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

* * *
Он не закончил своего дневника.
Он довел его лишь до момента своей смерти.

* * *
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь. Куплю б/у оверлок, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

* * *
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

* * *
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

* * *
Фонарик на солнечной батарее...

По-моему, шуруп, забитый молотком,
сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

* * *
Сотовый телефон - единственная вещь,
которой мужчины меряются, у кого меньше

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* * *
Не бойся браться за незнакомое дело:
любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник.

* * *
Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу.

* * *
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.

* * *
Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете.
Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.

* * *
Планировать отпуск очень легко:
начальник говорит когда, жена говорит где.

В армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

* * *
Выхожу один я на дорогу... АКМ при мне - и слава Богу.

* * *
Честь твоей части - это часть твоей чести!

* * *
У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Это я про вас говорю, товарищи курсанты.

Если бы строители строили здания также,
как программисты пишут программы,
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

* * *
Большой программе - большие глюки.

* * *
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины...

* * *
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

* * *
Глюк - не воpобей, вылетит - убей.

* * *
Ha дебуггеp надейся, а сам ошибку в системе ищи.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

* * *
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

* * *
На своих ошибках люди учатся, на чужих - делают карьеру.