[Marishka]

А вот бытовая жизнь солдата...

[НИКа НИКитишна]

Для жизни.

-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

-Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее- отпустить его.

-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

-Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.

-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Съел бобра - спас дерево.
Откусив яблоко всегда приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.

Мир животных стал беднее, когда человек покинул его.

В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать.

Хотите встретить весну в прекрасной форме? Военкомат ждет вас!

Если жить всегда так, чтоб тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Лошадь с крыльями - Пегас, а козел с крыльями - все равно козел.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.

Я вышел из себя. Вернусь через полчаса.

Только жить начал - и деньги закончились.

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит! Не с того, что он тупой, просто любит геморрой!

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30.

Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.

Умный в гору не пойдет умный гору обойдет, подумал муравей, глядя на железнодорожные рельсы.

Будет и на вашей улице праздник. /Фреди Крюгер./

Получается так, что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было с
чем бороться.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умиpают
самые одаpенные.

Hадпись на водочной этикетке: "Пеpед злоупотpеблением охладить".

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Из pекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,
а тепеpь они сыpые и шевелятся.

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

В России все секрет, и ничто не тайна.

Провожая гостей:"Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".
"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я и не пошел.

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь!

Сапер ошибается дважды. Первый раз при выборе профессии.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Спасатели, вперед ! Может успеем смотаться...

Вот забьется тyалет, посмотpим где вы yмываться будете

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом .

Сколько волка не коpми, а он все pавно ест!

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь.

Колбаса Останкинская. Останки неизвестно чьи...

Пoтepянa coвecть. Hашeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Шахматиcты на каждый шах ответили матом.

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

Выше головy! - сказал палач, накидывая петлю.
Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули!

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

Hе рой яму другому, пусть роет ее сам.

Hеpвы стойкого pазведчика не выдеpжали, и он yпал в лyжy...

Если вас наказали ни за что - pадyйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Последним смеется тот, кто хуже соображает.

"Хоть одним глазом взгляну на Париж" - мечтал Кутузов.

Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.

Я участвую в хору - все орут и я ору.

Врач, уходя из палаты: "Всем до свидания. Петров, прощайте!"

"Тут можно сломать ногу!" - сказал черт.

Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов.

Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом!

Полyпpоводник - это один пpоводник на два вагона.

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью...

"Бpосай кypить , вставай на лыжи , и вместо pака , бyдет гpыжа !"

Вода. Пpовода. Двести двадцать, как всегда...

Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко.

На соревнованиях по стрельбе Иван Иванов попал в тройку лидеров.

Все люди талантливы - но не всем удается это скpыть.

- Самый pаспpостpаненный в России клей? - Сопли.

Имел такое сильное косоглазие, что мог без тpуда подмигивать сам себе.

Все люди так или иначе yмные: вопpос только - так или иначе.

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?

"У стен есть уши! Как понял? Прием!"

До боли знакомый хиpуpг.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы объедают их.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Он давно уже обещал собраться с мыслями - но собрание так и не состоялось.

И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Опеpация пpошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Последние слова одного из пилотов: "Вась, смотри как я умею!"

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

На красный ездит тот, у кого много зеленых!

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4.

Убит при попытке покончить с собой.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

Твои шансы выиграть в лотерею возрастут, если ты купишь билет.

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

Врагов я забрасываю цветами - в гробу!

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Помните о бедняках - это не требует никаких расходов.

Дважды два уже четыре, а будет еще лучше.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Лучше быть молодым навозным жуков, чем старой райской птицей.

А что, если наша Земля - ад какой-нибудь другой планеты?

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Не укради... Государство не терпит конкурентов.

Что ты визжишь, как программист при виде микрокалькулятора?!

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.

Молоко - пойло для лохов, кефир есть?

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

В больнице №6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...

- Маша, пойдёшь за меня замуж? - Да! - Я должен подумать над твоим предложением.

Кто ищет, тот что-то знает.

Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Ничто не бывает настолько плохим, чтобы оно не могло стать еще хуже.

Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишся.

Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Будь справедлив - не держи зла на обиженного тобой.

Чем больше достоинство денежной купюры, тем больше ощутим ее недостаток.

"Эк тебя разнесло-то!.." - укорял Паша Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Нервные в клетке не восстанавливаются.

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Убил гнома - спас шоколадку!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...".

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не Смеяться над фотографией.

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Вода - вот лучшее лекарство от всех болезней, да да, всего 2 капли этого напитка на стакан спирта и ...

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

В России три беды: дураки, дороги, и дураки которые эти дороги делают.

Люди как грибы, чем солидней шляпа, тем червивей.

Если вас мучает совесть по ночам, спите днем.

Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше.

Чтобы поверили в ложь, нужно разместить ее между двумя правдами...

Шевроле-Нива как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и...

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, есть только в военкомате.

Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!

Барабашка - это тот, кому все по барабану.

Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.

Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.

Мы убиваем время, а время убивает нас.

Дело мастера боится, поэтому дело и мастер вместе никогда не встречаются.

Научное наблюдение.
Если "Желудок у котенка меньше наперстка", значит те полтора литра молока, которые он выпивает за пять минут, находятся у него в животе под давлением в пять тысяч атмосфер, что в два с половиной раза больше, чем в эпицентре ядерного взрыва.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Испанское слово марихуана переводится на русский как иван-да-марья, а на украинский - сало.
.
Ищу работу. Забыл где она находится.

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Каждому лектору в жопу по вектору.

Сделал дело - слезь с тела.

Пейте пиво пенное - рожа будет здоровенная.

Каждой твари - по харе.

Иных уж нет, других -долечим.

На ошибках мучаются.
На птичьих правах далеко не взлетишь.

Семеро одного найдут.

Тому виднее, у кого нос длиннее.

У бобра добра не ищут.

Чем больше нас, тем меньше их.

Мы придем к Вам на выручку, если она будет.

Таможня берет добро.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Тому стыдно, у кого видно.

Яйца от курицы недалеко падают.

О чем у нас говорится, все в дело сгодится.

Есть еще шары в шароварах.

Ребята, с Моникой Левински надо кончать.

Митя идет на митинг, а Петя на петтинг.

А супружеский долг отдай рублями.

Меняю проигрыватель на выигрыва�

[Orsana]

Цитата

Уснув на лекции, не восхрапи, ибо восрапев, разбудишь ближнего своего.

Слышала более полный вариант:
Да не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего, ибо возматерится он и разбудит лектора.

[heavenlight1]

Задачи из учебника и ответы на них(ответы, естесственно не из учебника )
:1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда
не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего
не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома - неочевидно.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой
цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад
ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

[Marishka]

heavenlight1 - круто,аж плакала,когда читала...

[Marishka]

Девченки, - тут :
http://www.sestrenka.ru/eterm1888.html
вы можете прочитать,что означает ваше имя...
А парни могут прочесть о имени их девушек

[Orsana]

Идет всемирный конгресс филологов. ОБсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец
на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр,
сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел. Вот так и возникло
слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

[heavenlight1]

Примета: если свет в туалете выключается со звуком "ЭЭЭ.." - значит там кто-то есть."

[heavenlight1]

Объявила Америка войну России...
Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный якобы.
Но вышел навстречу ему Кощей истинный с цепным Колобком на привязи и не
стало Маклауда Дункана.
Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее.
Встретили их зеки тюремные и объяснили им про права их и обязанности.
И пропала у тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к
стеночке не выпячивая.
Вышел тогда на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий.
Посмеялись над этим, да и трогать не стали вовсе его, само рассыпалось
на кусочки чудище от морозов сибирских на просторах бескрайних.
Решили тогда Негров Гарлемских в бой выпустить.
Но встретили Негров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью
препоганою.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего.
Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть
ужас толстый, и как бред выглядит.
Младший Буш дурманил нас речами безмозглыми, хотел мозгов лишить
рассуждениями тупейшими.
Но Черномырдин только слово вымолвил и понял Буш, что сынок он в деле
эдаком.
И пустили они тогда в ход свое супероружие: доллар найзеленейший, по
банкам да по сейфам распиханный.
А мы взяли их кредиты несметные да и пустили их все псу под хвост...
И не удалось у Америки и деньгами Русь оккупировать.
Мало этого, а евреи российские начали евреев тамошних по всему миру
теснить...
Да демократию всякую на свой лад переделывать.
И началась тут смута всемирная да неслабая, и кончилась Америка позорная
вскорости.

[fool88]

БРЕД!

[Juan sin tierra]

А ничего смешного и нет!

[Orsana]

Плюшевые микробы

[C/lyLLlaTE/lb]

Цитата

Цитата

Уснув на лекции, не восхрапи, ибо восрапев, разбудишь ближнего своего.

Слышала более полный вариант:
Да не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего, ибо возматерится он и разбудит лектора

Заснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нём зверя и надругается он над телом твоим...

[Alex23]

Свеженький анекдот: 10 марта 2006г. в ДК им. Горбунова выступает группа "ЗВЕРИ"!

[Vaddos]

Гы-гы-гы-гы... бедная Горбушка... Её стены не вынесут этого...