Помощь
Ответить
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Приколы, тесты и всякая фигня.
Цитата
#633
- Агата Кристи фан
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 235
- Регистрация: 29 июля 06
- Город:Украина
- Поблагодарили: 0 Раз
Отправлено 07 сентября 2006 - 20:03
Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Глава "учиться массировать женские гениталии":
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет и что жеж навело на мысль о маятнике? ориентация хоть в порядке????...)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (она же щиплет! и потом - эт как - типа зубы почистить?? тогда уж - не в рот, а на МУЖСКОЙ пенис!!!)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, где там подветренная сторона??? если это - то, о чем я подумала, то пушок - с противоположной стороны!)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур! но - почему только руку тогда?)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... Или это автор где-то рассматривал - чем же там клитор трется и по инерции про себя написал???)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны… А автору, судя по всему с энтим делом ваще не повезло! Или не хватило того, про что написал.....)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида! Или где-то в порно увидел вибратор и не понял, что это???)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да??? с презервативом ничего не спутали???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (Где?? Где там дверь, тем более, парадная?? и почему стучать?? Может - надавить на звонок?)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Глава "учиться массировать женские гениталии":
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет и что жеж навело на мысль о маятнике? ориентация хоть в порядке????...)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (она же щиплет! и потом - эт как - типа зубы почистить?? тогда уж - не в рот, а на МУЖСКОЙ пенис!!!)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, где там подветренная сторона??? если это - то, о чем я подумала, то пушок - с противоположной стороны!)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур! но - почему только руку тогда?)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... Или это автор где-то рассматривал - чем же там клитор трется и по инерции про себя написал???)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны… А автору, судя по всему с энтим делом ваще не повезло! Или не хватило того, про что написал.....)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида! Или где-то в порно увидел вибратор и не понял, что это???)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да??? с презервативом ничего не спутали???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (Где?? Где там дверь, тем более, парадная?? и почему стучать?? Может - надавить на звонок?)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
#634
- ♥ ღ ℒℴνℯ ღ ♥
-
- Группа: Друзья сайта
- Сообщений: 2 842
- Регистрация: 21 апреля 05
- Пол:Женщина
- Город:♥ ღ ℒℴνℯ ღ ♥
-
Интересы:Smile motherfuck smile,
Я иду по дороге и ботинок не жаль.
Smile motherfuck smile,
По знакомой дороге или в ад, или в рай. - Поблагодарили: 139 Раз
Отправлено 07 сентября 2006 - 22:22
гыыыы..... вот *о*...
коменты ток нехорошие, но пост смешной!
коменты ток нехорошие, но пост смешной!
И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ:
“Ты не волнуйся, дорогая, сейчас у многих крыши нет!" (ړײ)
Не ищите идеальную женщину.......Я сегодня дома ! ! !
“Ты не волнуйся, дорогая, сейчас у многих крыши нет!" (ړײ)
Не ищите идеальную женщину.......Я сегодня дома ! ! !
#635
- ПСИХ!!!
-
- Группа: Друзья сайта
- Сообщений: 1 233
- Регистрация: 22 ноября 05
- Город:Москва
- Поблагодарили: 0 Раз
Отправлено 08 сентября 2006 - 23:06
Мегалол!!! Менты жжгут!!!
Всюду и везде, всегда и вечно
Транзитом по жизни до конечной... (с)
Питер - ФОРЕВА!!!!!!!!!
"Всегда совесть знает что сказать,
Когда тайком бегу я на вокзал опять...
Не будет мне покоя на этой странной земле..." (с)
Транзитом по жизни до конечной... (с)
Питер - ФОРЕВА!!!!!!!!!
"Всегда совесть знает что сказать,
Когда тайком бегу я на вокзал опять...
Не будет мне покоя на этой странной земле..." (с)
#636
- ♥ ღ ℒℴνℯ ღ ♥
-
- Группа: Друзья сайта
- Сообщений: 2 842
- Регистрация: 21 апреля 05
- Пол:Женщина
- Город:♥ ღ ℒℴνℯ ღ ♥
-
Интересы:Smile motherfuck smile,
Я иду по дороге и ботинок не жаль.
Smile motherfuck smile,
По знакомой дороге или в ад, или в рай. - Поблагодарили: 139 Раз
Отправлено 09 сентября 2006 - 21:48
позитивный такой стишок
И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ:
“Ты не волнуйся, дорогая, сейчас у многих крыши нет!" (ړײ)
Не ищите идеальную женщину.......Я сегодня дома ! ! !
“Ты не волнуйся, дорогая, сейчас у многих крыши нет!" (ړײ)
Не ищите идеальную женщину.......Я сегодня дома ! ! !
#637
- Группа: Guests
- Поблагодарили: Раз
Отправлено 13 сентября 2006 - 00:04
Законы Вселенной
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
#639
- Отморозок в поисках свежести
-
- Группа: V.I.P.
- Сообщений: 1 677
- Регистрация: 20 октября 05
- Город:м.Генеральская(станция Метро2)
- Поблагодарили: 0 Раз
Отправлено 13 сентября 2006 - 14:49
masych (Sep 13 2006, 01:04 AM) писал:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
Истина!
Мы радость в каждый дом приносим!
#643
- Мастер Бо
-
- Группа: V.I.P.
- Сообщений: 4 876
- Регистрация: 23 сентября 05
- Город:Москва
- Интересы:РусРок
- Поблагодарили: 7 Раз
Отправлено 16 сентября 2006 - 21:21
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех - злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
А вы любитель выпить?
Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут
быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех - злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
А вы любитель выпить?
Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут
быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Busy being born
#644
- Начинающий rRock'ер
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 54
- Регистрация: 27 мая 05
- Город:Ленинград
- Поблагодарили: 0 Раз
Отправлено 17 сентября 2006 - 05:59
Фаст-фуд по-русски А если реально подумать, то бургские фастфуды-это пропоганда мертвой жратвы, которая как и водка с огурцом губит наш Российский народ! Так что перехлдим На Green food-здоровое питание, без консервантов и пр. отравы.
#645
- "rRомантик"
-
- Группа: Друзья сайта
- Сообщений: 187
- Регистрация: 04 октября 05
- Город:МОСКВА
- Поблагодарили: 0 Раз
Отправлено 17 сентября 2006 - 18:09
masych (Sep 14 2006, 01:56 PM) писал:
tigrishe82 (Sep 14 2006, 01:26 PM) писал:
НЛО
Симпотяга!!!
Твой?
К счастью нет
, у меня лабрадор....
"Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир."
