Приколы, тесты и всякая фигня.

#646

Группа: Guests
Поблагодарили: Раз

Отправлено 23 сентября 2006 - 22:30

Без комментариев)))

#647

Группа: Guests
Поблагодарили: Раз

Отправлено 23 сентября 2006 - 23:16

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

#648

Группа: Guests
Поблагодарили: Раз

Отправлено 23 сентября 2006 - 23:24

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться.

Раньше и ностальгия была лучше...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Ну и хватит на сегодня... :lol:

#649

Группа: Guests
Поблагодарили: Раз

Отправлено 24 сентября 2006 - 00:01

Чем круче внедорожник, тем дальше 3.14здюхать за трактором! :lol:

(не удержался)

#650 Борман Ольговичь Шинов

Мастер Бо

Группа: V.I.P.
Сообщений: 4 876
Регистрация: 23 сентября 05
Город:Москва
Интересы:РусРок
Поблагодарили: 7 Раз

Отправлено 24 сентября 2006 - 15:45

http://odesu.livejournal.com/136041.html
чуть не сдох со смеха. особенно когда комменты читал.

Busy being born

#651 sedzy

Отморозок в поисках свежести

Группа: V.I.P.
Сообщений: 1 677
Регистрация: 20 октября 05
Город:м.Генеральская(станция Метро2)
Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 25 сентября 2006 - 16:14

Бухаха!! Ржалпацтулом! :lol:

Мы радость в каждый дом приносим!

#652 lady_ghost

Ангелочек

Группа: Друзья сайта
Сообщений: 525
Регистрация: 12 марта 05
Город:МАИ _ МОСКВА
Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 28 сентября 2006 - 12:51

Очередной тест на ангельство Прикольный =)

Прикрепленные изображения

Я знаю,что ангел дышет затылком, ресницами слышет и видет губами...
Не верю про крылья, они лишь мешают спиной целоваться, шептаться плечами...
Не верю про белую нежную кожу, зачем это зверство - скрываться за нею..
Я знаю,что ангел жив лишь любовью, он осязает и чувствует ею...
Я знаю, как ангел слушает сердце, в чужие ладони уткнувшись глазами....
Не верю про небо, он есть на Земле, он всегда был ТОБОЮ...

#653

Группа: Guests
Поблагодарили: Раз

Отправлено 28 сентября 2006 - 23:34

16 глупых "почему" ...

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

#654

Группа: Guests
Поблагодарили: Раз

Отправлено 28 сентября 2006 - 23:35

Два Яблока...или абстрактное мышление ..

>Сынок и папа.Мама на кухне.Диалог:
>- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
>> Тихое скуление.
>> - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько
>у тебя осталось?
>> Скулеж, тычки, прижатие к стене.
>> - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно!
>Сколько у тебя осталось?
>> Плач, рев, удары.
>> - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я
>вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
>> Крик, плач.
>> - Папа, не надо.
>> - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и
>растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя
>> осталось?
>> Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
>> - Оставь ребенка!
>> - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно
>сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя
>> осталось,болван?!
>> - А-а-а! Hе бей! Папа!
>> - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не
>будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя
>> было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай
>морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял...
>> Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну
>и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
>> - Гриша, она немытая.
>> - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.
>Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.
>> - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих
>вонючих руках?!
>> - Одна-а-а!
>> - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
>> - Па-па-а-а-а!!!
>> - Гри-ша-а-а-а!!!
>> - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
>> - Гриша, умоляю.
>> - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит,
>есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя
>> было два яблока...
>> - А-а-а! Hе надо!
>> - Гриша, не надо!
>> - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще!
>У тебя было два яблока...
>> - А-а-а!
>> - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой
>папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
>> - А-а-а-а-а!!!
>> - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно...
>Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил
>> тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался
>спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я
>> меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как
>идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку,
>> одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь!
>Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко?
>> Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала...
>Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет
>> яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я
>из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
>> подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер,
>волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу
>> сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
>> - Папа, не надо!
>> - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе
>дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
>> Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина,
>уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то
>> свистит милиционер. Тут я незаметно...
>> Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
>> - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
>> Тихий шепот:
>> - Одно.
>> - Значит, теперь у меня сколько яблок?
>> - Одно.
>> - У тебя сколько яблок?
>> - Одно.
>> - Давай их съедим.
>> - Давай...
>> - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

#655 xxx999

Начинающий rRock'ер

Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Регистрация: 26 июля 05
Город:Калиниград
Поблагодарили: 0 Раз

Отправлено 03 октября 2006 - 17:15

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Они жили долго и погибли счастливо…

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Ненависть - лучшее лекарство практически от всех проблем, но только не стоит забывать, что у лекарств бывают побочные действия.

Не рассчитывай на многое – не будешь разочарован.
Глупцы говорят глупости, люди разумные их совершают.
Нет границ, кроме тех, которые создали мы себе сами.