[Vikk]

Исчо немного))


- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Маша, потом вытрешь свою лужу!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Вы меня усвоили?

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- И перестаньте отливать под стол!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

[Nickgal]

Цитата

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Ушел под стол!!!

[Vikk]

Группа вышла на опушку леса. Здоровые мужики в камуфляже и полном обвесе и масках подтягивали оборудование.
- Спасибо тебе Андреич , что взял именно нас с собой на это славное дело.. - сказал лысый прапорщик с ПКМом в здоровенной ручище.
- Да не за что Витя, сам доволен.. Давно к ним свои счеты имею.. - ответил полковник. -подтягивайте ПКашки на фланги. Шмели по центру . Короче так чтоб муха не проскочила даже..
- Не вопрос Андреич..- с удовлетворенным видом ответил Витя. - Мужики занимаем левый фланг!
Группа здоровяков в камуфляже растянулась по опушке леса и медленно перебежками пошла вперед.
Через десять минут они вышли на поляну с которой было видно строение окруженное забором со всех сторон.
За 200 метров до забора все залегли и начали обустраивать позиции..
- Андреич.. а помнишь как мы в прошлом году тех козлов выкуривали из многоэтажки..?
- Помню конечно..
- Так вот эти пострашнее будут как по мне лично.. Но я счастлив поучаствовать..
- Так ..хорош трещать.. свяжись со всеми узнай как и что. Особо за мостиком смотрите.. Чтоб ни одно тело..
- Не вопрос опять же..

Группы заняли позиции и отрапортовали о готовности..

- Ну с Богом.. Святое дело делаем.. - сказал Андреич - ПОЕХАЛИ! Пленных не брать!

Вверх взлетела красная ракета и начался штурм. Выстрелы Шмеля и АГСа вызвали панику внутри обьекта.. Изнутри слышались крики и беготня.
Через десять минут внутри бушевало пламя. Строения внутри видимо были деревянными.
Ворота распахнулись и из них выбежал перепуганый мужик с длинными волосам . Он чтото кричал и был измазан гарью. В руке у него был мобильный телефон и он чтото громко в него кричал. Очередь из ПК оборвала крики. Он перегнулся через перила и у пал с мостика , зацепившись за гирлянду из лампочек.

Второй залп из АГСа прорубил дыру в деревянном заборе и разнес какоето деревянное круглое строение из бревен. Изнутри еще слышались крики , первая группа штурмовиков была уже на подходе когда из АГСа был дан последний выстрел.

Счастливый Витя со своим отделением лупил из подствольника по окнам зданий. Изза недостроенного сарая проскольззнули две фигуры, за ними полетел ВОГ . Далее хлопок и стоны. Часть зданий уже горела . С деревьев свисали провода и камеры систем наблюдения.

Через полчаса группа собралась , и с радостью сообщила Андреичу о успешном завершении операции. Потерь и раненых не было. Обьект был подтвержденно уничтожен. И на всякий случай заминирован.

- Молодец Витек. Отлично справился. Я тобой горжусь. Все мужики тобой гордяться.
- Это тебе Андреич спасибо. Вот как представлю , прихожу я домой.. А там жена.. Перед телевизором.. И щелкает каналами: А я такой подхожу , обнимаю.. И ласково так..
НЕТ БОЛЬШЕ ТВОЕГО ДОМА-2!!! БУГОГОГОГОГО!!!!!

(с) Глымов 2007.


как я их понимаю!!!!

[Vikk]

[Hurricane]

[Vikk]

Надеюсь,что не баян)) друзья,донские казаки,прислали


Сидят два мужика в пивном ларьке.
Вдруг туда засовывает голову негр:
- Мужики! Пиво есть?
- Тебе какое?
- Наше
- Эфиопское что ли?
- Нет, донское
- Ну извини казачок, пива нема!

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752033.jpg

[Nickgal]

Старая темка, но меня всегда так уносит когда я её читаю, просто жесть!

140 правил хэви металиста


1) Будь тру.
2) Слушай хеви.
3) Все, что хоть чуть чуть похоже на хеви, тоже слушай и называй хеви.
4) Носи хаер. Если у тебя нету хаера - ты не тру.
5) Никогда не собирай хаер в пучок. Ето не тру. Когда ты идеш – волосы должны развеваться по ветру – вот ето тру !!!
6) Мой хаер раз в 2 дня, чтобы он красиво выглядел.
7) Носи косуху. Если у тебя нету косухи - ты не тру.
8) Носи, ковбойские ботинки с острыми носками. Если у тебя нету ботинок - ты не тру.
9) Ладно, можеш позволить себе надеть Steel, Grinders или BustaGrip.... Но ни в коем случае не Dr.Martins ! Иначе ты будеш скин и не тру.
10) Ну на крайняк, если уж с бабками в облом, носи кеды… Но ни в коем случае не белые и не ABIBAS, а не то ты будеш гопником и не тру.
11) Все время ходи в черном.
12) Дополнение к правилу 11: …. но не будь готом
13) Дополнение к правилу 11: …. но не будь блекером
14) Покромсай (в меру!) свои джинсы. Пусть все думают, что они стали такими от вечной жизни в седле байка.
15) Если ты перестараешся с п. 14, ты будеш панк и не тру
16) Чем больше на тебе кожи, тем более ты тру.
17) Если у тебя етсь кожаные штаны, носи их все время, независимо от погоды, даже спи в них. Конечно, ты так можеш стать импотентом, но зато ты всегда будеш тру !
18) Шей нашивки везде, где только можеш
19) Носи кожаные браслеты с шипами, но не перестарайся (см. правило 13).
20) Сделай корпспейнт и приди на сейшен в нем. На вопрос «ты что, блекер ?» отвечай, что ты косиш под группу KISS.
21) Никакого пирсинга !!! Это не тру ! Можеш позволить себе разве что череп в правом , то есть тьфу, в левом ухе.
22) Ни в коем случае не ездь на машине ! Только на байке !
23) Ну, на худой конец на велосипеде !
24) Делай все, что по душе, на своем стальном коне !
25) И обязательно покрась свой чл… то есть шлем в черный цвет !
26) Запомни свой девиз: пиво, водка, секс и хеви-метал !
27) На шее никаких крестов, пент или анкхов ! Это не тру ! Носи череп с девизом «Ride to Live, Live To Ride» или побрякушку с именем любимой группы.
28) Если у тебя спросят, сатанист ли ты, отвечай что нет и сразу же запевай песню Арии «Антихрист».
29) Если у тебя спросят, во что ты вериш, отвечай «В наших сердцах крепнет вера Господня, но наша религия – ХЕВИ МЕТАЛЛ !!!»
30) Если у тебя спросят, ходиш ли ты в какую-то секту, отвечай, что ты член «Стального Братства Хеви Метал».
31) Твое прозвище обязятельно быть названием группы/альбома/песни или иметь хоть какое-то отношение к хеви-металлу. Например: Крюгер, Харли, Химера, Антихрист, Трупер и т.д.
32) Любой домашний питомец должен носить имя известного рок-музыканта, играющего в стиле хеви-метал: Кипелов, Беркут, Дикки, Хамер, Лекс, Дуб, Холст, Алек и т.д.
33) Слушай только хеви. Все остальное – не тру !
34) Музыка может быть тру только тогда, когда в ней высокий вокал и есть гитарное соло.
35) Дет –не тру, потому что в нем нет гитарного соло.
36) Готика – не тру, потому что в ней низкий голос и вместо барабанов драм-машины.
37) Блек – не тру, потому что в нем отстойный вокал.
38) Панк – не тру, потому что там не умеют играть.
39) Ну-метал – не тру, потому что там не поют, а читают рэп. Также он не тру по то же причине, что и панк.
40) Утверждай, что хеви и пауер одно и то же, потому что и там, и там есть высокий вокал и гитарное соло.
41) Cradle Of Filth игрют хеви, потому что у них в песне «Hallowed be thy name» есть гитарное соло.
42) GrimFaith играют хеви, потому что у них в песне «Vampire To Become» есть гитарное соло.
43) GrimFaith позорят хеви, потому что у них песня «Vampire To Become» поеться низким вокалом.
44) Если в музыке много клавишных – это попса и не тру. Металл должен быть жестким.
45) Самые труевые группы – это Manowar, Motorhead и Крюгер.
46) Утверждай, что Ария сп*ла все песни у Iron Maiden.
47) Утверждай, что Iron Maiden сп*ли все песни у Арии.
48) Попеременно выполняй правила 46 и 47.
49) Утверждай, что готика произошла от хеви-метала. При этом ссылайся на “Hallowed Be Thy Name” Iron Maiden’a, “Fade To Black” Metallica’и альбом «Смутное Время» Кипелова и на песни Арии «Возьми мое сердце» и «Осколок Льда».
50) Утверждай, что вышеуказанные группы и песни и есть истинная готика, а Lacrimosa, Sisters Of Mercy и Fields Of Nephilim - отстой.
51) Утверждай, что блек произошел от хеви. При этом ссылайся на песню Арии «Антихрист», песню Iron Maiden’a “666 – The Number of The Beast”, песни группы “Venom”.
52) Говори блекерам, что корпспейнт – это изобретение хеви-металлистов. При этом ссылайся на прикид группы «KISS».
53) Говори блекерам, что метал-музыка не должна поддерживать никокой религии.
54) Говори скинам, что музыка не должна поддерживать никакой социально-политической идеолокии.
55) Исполняя правила 53 и 54 не забывай быстро убегать.
56) Бей панков – из-за них тру хеви металлистов считают быдлом.
57) Бей скинов, потому что они бьют вас.
58) Бей гопников, потому что они гопники.
59) Ты должен хотя бы раз в жизни получить п*ды от гопа или скина, чтобы понять, какие они ублюдки.
60) На сейшене махай хаером и колбасься по полной. Если ты не умееш колбаситься, ты не тру.
61) Приди на готик-пати, оденься в труевый хэви-прикид, колбасься там по полной и шокируй готов своим внешним видом.
62) Кричи выступающим готик-командам фразы типа «Жги Соло !», «Даеш хеви-метал дизель рок !», «Креатив говно, автор – му*к!».
63) Запомни: если ты хочеш шокировать гота, подойди к нему(ней) и скажи очень громко «ХЕВИ-МЕТАЛ!», «АРИЯ!» или «АЙРОН МЕЙДЕН!». Если он(она) тру гот, то сразу упадет в обморок.
64) Подойди к готам-парням в юбке и кричи им «Ахтунг! В каментах п*ры!»
65) Спрашивай у каждого гота или блекера, любит ли он хеви.
66) Говори готам, что тебе нравяться только ранние альбомы The 69 Eyes.
67) Говори готам, что существует таком стиль, как Gothic/Heavy Metal и в нем играют HIM (только первый альбом !!!), Кипелов, GrimFaith и .. Cradle Of Filth.
68) Говори всем, что тебе нравиться только «Ария» до распада.
69) Беркут - не тру, потому что не умеет петь.
70) Кипелов – фолс, потому что поет попсу.
71) Подходи к попсовым девушкам с длинными волосами и спрашивай у них «Молодой человек, у вас не будет подкурить?».
72) Если гопник спросит у тебя, пидар ты или нет, сделай гордую осанку и гордо скажи «Я НЕ ПЕДЕРАСТ ! Я – КРУТОЙ МЕТАЛ-ФЭН !»
73) После этого хорошо дай ему в рыло и смойся.
74) Если тебе предложат проехаться на лошади, скажи, что это не тру ! Конь должен быть стальной !
75) Сделай себе меч из дерева и бейся им за свою свободу !
76) Если тебе скажут, что твой меч деревянный, отвечай фразой «Sword in my hands it’s a power of fire !»
77) Но по-моему это уже пошли правила тру-толкиениста.
78) Три твоих главных мечты это: а) создать свою хеви-метал группу б) купить себе байк в) нажраться с любимой группой.
79) У твоей мобилки должен быть только черный корпус.
80) На твоей мобилки должна стоять устрашающая заставки с обложки альбома хеви-метал группы. Очень хорошо подходят в этом плане обложки альбомов Iron Maiden.
81) На твоей мобилке должна стоять труевая мелодия. Желательно, чтобы ето был *.wav, потому что, в отличие от midi он звучит громче и круче.
82) Ставь громкость звонка на максимум, чтобы, когда тебе звонят, вся попса вокруг тебя пугалась и убегала.
83) С этой же целью проси друзей тебе частенько звонить.
84) Извлекай из етого дополнительную пользу, перейдя на «Лайф».
85) В составе твоей группы должно быть ровно 5 человек: вокал, 2 гитары, бас и барабаны.
86) Твое первый альбом должен пойти нарасхват. Если это не произошло, выпей яду.
87) Чтобы не пить яд, запомни: в каждом альбоме должно быть как минимум 3 гимна хеви-металу.
88) Если ты не умеешь сочинять хорошую музыку, скопируй ее у другой группы. Ария это делает, а чем ты хуже ?
89) Все припевы песен на концертах должна петь толпа.
90) Гитарное соло должно занимать около трети всей песни.
91) Никогда не мешай соло-гитаристу. Когда он играет, пойди за кулисы и выпей там водки.
92) Запомни: без бокала нет вокала ! Чем больше выпьешь – тем круче выступишь !
93) Обклей плакатами любимой группы всю стену.
94) Перед тем, как уходить куда-то, поставь “Пробил час”, “Return Of The Warlord” или “Ride To Live” и прослушай до конца. Тогда тебе гарантирована удача..
95) Каждое радостное событие в твоей жизни должно быть отмечено какой-нибудь веселой песней, например “Воля И Разум”.
96) Когда ты нажрешься, обязательно ори на всю глотку песни любимой группы, а также гимны хеви-метала.
97) Когда ты пьяный, ори “хеви-метал” и показывай «козу» всем подряд.
98) В твоей разговорной речи не должно встрчеться гоповских слов “вася”, “базарю”, “отвечаю”, “подруга”, “пацан”, “овца” и т.д.
99) Девушек назыай чиксами.
100) Мальчиков называй чуваками.
101) Никогда ни к кому не дое*ся первый !!!
102) Никогда никого не разводи и не выставляй !!!
103) Никогда не встречайся с попсовыми девушками и гоповскими “подругами”.
104) Хотя нет, ты должен один раз повстречаться с попсовой «телкой», что бы понять, какой ето отстой и какая она тупая.
105) Также ты должен хотя бы один раз повстречаться с готкой, что бы понять, как с ней нудно общаться и как с ней прикольно стукаться.
106) Если твоя девушка не хочет садиться на металл, сразу бросай ее.
107) Никогда не тра*йся с попсовыми девушками ! Они могут заразить тебя, помимо вензаболеваний еще и попсой ! А от этого не помогает даже гандон.
108) Приезжай к девушке каждый вечер под окно на байке, сняв перед этим глушитель.
109) Никогда не пиши у нее под окнами фразы типа «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» Это попсово и не тру. Лучше нарисуй логотип ее любимой группы, пару черепов, байк и подпишись «Беспечный Ангел».
110) Не вздумай гулять с девушкой ! Это попсово и не тру ! Вози ее на байке !
111) Когда ты бросаеш девушку, обязательно поставь ей на прощание песню Арии «Уходи И Не Возвращайся».
112) Если тебя бросила девушка, послушай полдня “Возьми Мое Сердце” или “Я Свободен”, погрусти немного (только не вздумай рыдать !!!! это не тру !!!), потом вспомни, что ты не гот и пойди вечером нажрись. Можеш выместить свою злость на гопниках (только, если до*буться !!!).
113) Твой первый секс с девушкой должен происходить под песни Арии «Искушение» и «Грязь»
114) Следствие из предыдущего правила: ты должен заставить ее кончить и кончить сам за 8 мин 43 секунды.
115) А вообще, встречаться – это попсово и не тру. Настоящий хеви металлист должен быть свободен как ветер.
116) Когда тебе плохо, никогда не впадай в депрессию. Лучше пойди и нажрись с друзьями, и поговори с ними про то, какие все девки бл*ди.
117) Никогда не предпринимай попыток самоубийства ! Это готично не тру.
118) Ну если уж совсем никак нельзя жить, то уж валяй... Только вены не режь, это не тру. Лучше разбейся на мотоцикле или погибни в неравном бою с гопниками или скинами.
119) Приди с друзьями на попсовую дискотеку, попросили, чтобы поставили Арию и устройте хаер-шоу.
120) Если увидиш где-то на стене шнеповское граффити, закрась его и нарисуй рядом что труевое.
121) Запомни: мужество есть лиш у тех, кто ощутил сердцем страх, кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.
122) Даеш Хэви-Метал-Дизель-Рок !
123) Если у тебя спорят, в чем твое счастье, отвечай «Больше пива, больше хэви и счастлив я !»
124) В твоей крови должен быть огонь, а не вода.
125) В прошлом правиле под словом огонь имееться в виду любое спиртное.
126) Твой выбор всегда должен быть в пользу воли.
127) Запомни: ты живеш здесь, чтобы дать пинка врагам под зад !
128) Когда нет сил – молчи, кулак сожми, в поток стальной пружиной на зло всем распрямись и мчи !
129) Запомни: Ride To Live, Live To Ride ! Жизнь и Смерть – вот игра !
130) Твой дом – где ночь настигнет, но в этом кайф лови, ты верь – ты Бог, ты – Дьявол дорог, друзья поймут, дай срок.
131) В любой безумной гонке ты должен первый быть !
132) Запомни: Сильнее всяких воен Воля и Разум !
133) Пока они вместе, то берегись: любому гопнику смерть !
134) Встань, страх преодолей, встань, в полный рост, встань, на земле своей и достань рукой до звезд !
135) Раскачай этот мир !
136) Запомни: здесь для слабых места нет .
137) Дай жару! Чтобы знали дай жару! Чтобы знали, как делать дело пока не заржавело Дай жару!
138) Твой девиз: heavy metal is the law ! I'm never old for heavy metal !!!
139) Мы - рок, мы – стая, мы - вольные волки ! И ты всегда должен это помнить !
140) И последнее, самое важное правило… если эти правила тебе не под силу, то в общем: «Если вдруг тебе не в мочь, мы не просим дважды ! Уходи скорее прочь, ЗДЕСЬ КУЮТ МЕТАЛЛ !».

[Vikk]

Как вам?















И ещё))

[Nickgal]

Штырит не по деццки! На такое вообще нельзя смотреть

[evel13]

Правила Анти-Эмо =)

1.Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2.Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!». Если стол будет твёрдым все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3.Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4.Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «офигенно», «ыыыы».
5.Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6.Слушай СКА это дикий позитив.
7.Одни из твоих любимых песен «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8.Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9.Драгунский основоположник АНТИ-ЭМО
10.На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11.«ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12.Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13.Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14.Go fuck everubody!
15.«Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16.Потные носки это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17.Обоссаные трусы это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18.Купи себе мужскую драную тельняжку.
19.В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20.Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21.У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22.Слёзы без смеха это не АНТИ-ЭМО.
23.Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24.Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25.Бананы это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26.Штопаные трусы на заднице ржачно и АНТИ-ЭМО.
27.У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28.Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29.Хомяки АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30.Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни её сказал Картман.
31.Ржи над всеми. Но знай меру можно схватить в торец.
32.«Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33.Любое СКА в твоём плеере АНТИ-ЭМО музыка!
34.Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35.Когда ты его смотришь и вспоминаешь ржи!
36.Чихи и кашель это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37.Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38.Ржач по укурке это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39.Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40.Если ты напиваешься то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41.Если ты обиделся на автора значит ты `бууу и эмо.
42.Если ты поржал и согласен вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

[Yustas]

Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника

[Marishka]

http://bash.org.ru - смешные цитаты из инета!

[чугада]

[Marishka]

Предновогодние, развесте дома

[gris]

Все дружно проходим, я пацталом!