[lady_ghost]

<Экстремальные ситуации в море> - Задорнов по телеку на днях рассказывал это...

[rumzik]

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает: -
Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА XXX СКОРЕЕ!!!

[rumzik]

Убирая некоторые подробности и имена, предлагаю вашему вниманю реальную историю, для удобства чтения оставляю ее так, как была написана автором. В ее реальности можете не сомневаться.

"...Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь её продать. Пока не продал, есть определенные трудности. В ....рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик ..ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье, как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали.

А если ты помнишь, то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам.

Скажу тебе честно, эта штукенция меня выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну, как ты понимаешь, малость с будуна... и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть. Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну, как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и ... Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.

Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения, ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю, на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно), делаю полуприсед и ... слышу «БУЛЬК!!!!!!!», причем облегчение еще не наступило, а «БУЛЬК!» был громкий.

И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали. Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего, мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно, что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления), со всеми документами свалилась в выгребную яму –повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше. Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, «-бл* Диман, я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит, это классная шутка, но тупая.

Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу, Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил, да еще сверху и насрал для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся, весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить... Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях, первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским, второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее.

Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке. Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун. Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило, глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра, что было дальше не знали даже местные старожилы. Было принято героическое решение откачать XXXX, а там будет видно. Первый день не принес результата в поисках XXXXсоски, рынок жил только этой историей, но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп. А мы оперы из УБОПа, но в штатском.

Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра, нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую, как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто. Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной...... первую машину он откачал сам, остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят XXXм? А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы. С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!! Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в засранной кабине метр на метр, я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку, но безрезультатно.

Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят, особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой). Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация, и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка, так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров, и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было.

Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена, сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами, открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная, глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1, противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП. Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в XXXX, а там его ...... ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел, еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе! Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу, а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул, за сумку уцепился и давай в говне танцевать. Жаль камеры не было, это было нечто!!

Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал, изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились, одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу. Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор, орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете." Вот так бывает...



Байку рассказал: Neznamokto

[Outvook]

РЕЙТИНГИ СМЕШНЫХ СЛОВ.

1. Мы продолжаем знакомить вас с рейтингом самых смешных слов прошедшей недели. Итак, на третье место с пятого переместилось слово «фейхоа», на вторую позицию опустился лидер прошлой недели – «фрикаделька», а первое место с большим отрывом занимает слово «жупел» – с чем мы его и поздравляем.

2. Продолжаем вас знакомить с рейтингом самых смешных слов недели. Буквально двух баллов недотянуло до третьего места слово «портянка». В последний момент его опередило слово «жимолость». На второе место с пятого поднялось слово «гумно». На первом месте совершенно неожиданно оказалось слово «зяблик». К сожалению, лидер прошлой недели – слово «жупел» перешло в разряд нецензурных. И сегодня оно звучит в нашем эфире в последний раз – «жупел».

3. А сейчас рейтинг самых смешных слов этой недели. С пятого места на третье переместилось слово «кочевряжиться». С небольшим отрывом от него на втором месте расположилось слово «кургузый». А безусловным лидером этой недели стало короткое слово «жбан». Один из лидеров прошлой недели – слово «гумно», которое имело все шансы сохранить место в призовой тройке, выбыло из нашего рейтинга, потому что отправилось в Голландию – получать приз, как самое некрасивое слово на иностранном языке, опередив самое некрасивое польское слово «пшебжебздень».

4. А сейчас рейтинг самых смешных слов текущей недели. Неудача подстерегла слово «гондола». С шестого места оно спустилось на 25-ое, оставив позади себя только слово «протуберанец». Тройка же лидеров такова: третье место – слово «шмакодявка», на втором месте слово «мутузить», а на первое совершенно неожиданно вышло слово «брынза». Лидер прошлой недели - слово «жбан» опустилось на седьмое место и делит его с вернувшимся из Голландии .

5. А сейчас рейтинг самых смешных слов текущей недели. Нам придется расстроить поклонников слова «хорек», занимавшего 1 место в нашем предыдущем рейтинге. Неожиданно выяснилось, что это слово иностранное, а именно украинское. Всем известно, что на самом деле город ХАрьков называется ХарькОв, то есть город хорьков и власти этого города требуют денег за использование слова «хорек». Так что слово «хорек» выбыло из нашего рейтинга. А сейчас призовая тройка этой недели. На третьем месте слово «корточки», которое всего на несколько очков опередило слово «козинак», как известно не существующего в единственном числе. Второе место занимает слово «мамалыга». На первом же месте слово «песец», победу которого можно признать полной и безоговорочной.

Продолжение следует...

Иследования проводил "Квартет-И"

[Outvook]

КРУГОМ НАШИ!

МИК ДЖАГГЕР.
Знаменитый солист группы «Роллинг стоунз» Мик Джаггер родился в 1944 году в Кривом Роге в семье знаменитой гимнастки на батуте и дрессированного медведя. Все детство Мик, которого тогда звали Микола Жагров провел в цирке вместе с родителями. Впервые Микола вышел на манеж уже в три года со ставшим впоследствии знаменитым номером «Маленький мальчик, кладущий в рот три огромных яблока». К семи годам Микола объездил с этим номером весь Советский Союз, а в 51-м году криворожский цирк пригласили на гастроли в Англию. Специально для этой поездки была приготовлена новая программа, гвоздем которой был Микола, научившийся к тому времени полностью засовывать в рот голову циркового льва.
Первые три представления прошли с большим успехом, но на четвертом произошло ЧП. Иллюзионист Пасько выпил перед выступлением не одну, как обычно, а две бутылки горилки и в своем номере «Волшебный ящик» забыл поставить второе дно, и распилил надвое своего друга шпрехтшталмейстера Голобородько. Нужно было как-то спасать положение, и заменить разрезанного Голобородько вызвался Микола Жагров, которого научил английскому старый цирковой попугай, в прошлом гражданин Америки. Микола блестяще справился с обязанностями шпрехтшталмейстера, а его необычный тембр голоса произвел неизгладимое впечатление на Кейта Ричардса, который к тому времени уже 40 лет работал гитаристом в местном цирковом оркестре. Ричардсу как раз нужен был солист для новой рок-группы, и он выменял Миколу у директора цирка на пачку «Честерфилда» и бутылку виски «Белая лошадь».
Дальнейшая судьба Миколы Жагрова, ставшего впоследствии Миком Джаггером, известна всему миру. Остается добавить, что самая известная песня «Роллинг Стоунз» «Satisfaction», что по-русски означает «удовлетворение» была написана после того, как Джаггеру с родного Криворожья прислали три килограмма сала.


ДЖЕНИФЕР ЛОПЕС.
Суперзвезда мировой поп-сцены Дженифер Лопес, известная в научных кругах как изделие ВК-41-12, появилась на свет в 1984 году в секретной лаборатории московского НИИ сплавов, полимеров и целлофановых пакетов. Весь коллектив лаборатории во главе с академиком Ящуром, к этому моменту уже два года как покойным, бился над заказом, поступившим из Политбюро. Стремительно стареющие жены товарищей Брежнева, Косыгина и Черненко просили ученых изготовить сменные части тела, которые могли бы заменить их собственные, пришедшие в негодность. В течение четырех лет советские ученые бились над этой проблемой и, наконец, из силикона и биологически активной массы типа «мыслящая простокваша» создали три экспериментальных экземпляра мягкого места, одному из которых и было суждено прославиться под именем Дженифер Лопес.
Впрочем, к этому моменту большинство заказчиков уже умерло, и разработка утратила свою актуальность, а НИИ после начала перестройки урезали финансирование, поэтому несколько последующих лет изделия пылились в подсобке института, где с ними баловался и иногда подкармливал сторож. Вспомнили о них случайно, когда новый директор НИИ до смерти напугался, увидев, как они пасутся на лужайке возле института и щиплют весеннюю травку. Директор тут же взял один из экземпляров с собой на открывавшуюся в Нью-Йорке медицинскую выставку «Последние достижения в области поясницы».
На выставке российская экспозиция имела оглушительный успех. Посетители сбегались посмотреть, как будущая Дженифер Лопес, точнее, ее лучшая и большая часть громко ругается матом, поет «Катюшу» и пьет с желающими водку, к концу дня напиваясь, как ни странно, в доску. Но на третий день случилась катастрофа – наша героиня бесследно исчезла со стенда. Полиция после длительного расследования пришла к выводу, что ей кто-то приделал ноги.
Вскоре Дженифер неожиданно появилась в поп-тусовке в качестве прекрасной половины одного известного продюсера, которого семь раз переехало инвалидное кресло. Тогда же выяснилось, что ей приделали не только ноги, но и многие другие части тела, кроме головы, которой на выставке не было. Впрочем, это обстоятельство не смутило ни четырех ее мужей, ни многомиллионную армию поклонников, которые любили ее не за это. Тем не менее, через два года после начала своей успешной карьеры она для красоты все-таки заказала себе голову голливудским специалистам, которые до того уже сделали губы Наоми Кембл, родинку на щеку Синди Крауфорд и мозги Жану-Клоду ван Дамму.
Дальнейшая судьба поп-звезды Дженифер Лопес известна всему миру. Интересно, что самым знаменательным моментом в ее личной жизни стало супружество с популярным рэппером Паффом Дедди, выпущенным за три года до этого на Донецкой фабрике каучуковых изделий. Что же касается судьбы двух других силиконовых изделий, то второе пригодилось одному крупному бизнесмену, которого взяли за одно место компетентные органы, да так сильно, что ее пришлось менять. А из третьего изделия, вживив в него для смеха недорогой синтезатор, имитировавший человеческий голос, изготовили популярного российского артиста. (Звучит голос Н. Баскова).

продолжение следует...

Исследования проводил "Квартет-И"

[Art-spb]

Сборничек анекдотов: http://mistforum.com/viewtopic.php?t=81

[нюка]

Господа, вашему вниманию предлагаются "Хроники садоводческого товарищества"

Хроники садоводческого товарищества.

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
1
7.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[lady_ghost]

Прикрльные вещи нашла, любые тесты... Заходи

Прошла тест: "Кто ты в сериале "Секс в большом городе"?"
Результат: Миранда!
Ты спокойная, выдержанная, вначале подумаешь, а уж потом сделаешь.
Уравновешенная, практичная особа, обожающая своих друзей и свою работу.

[Elfrey]

А я Майк из Linkin Park(кто это?)

[Outvook]

а я получился профессиональным дизайнером

[Таська]

1. Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
2. Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
3. Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
4. Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
5. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
6. Некоторые способны задеть за живое даже покойника.
7. О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
8. Она отказала мне в извращенной форме.
9. Перцу не прикажешь.
10. Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра.
11. Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой.
12. Только представь себе: 100 000 000 сперматозоидов и ты был быстрейшим!!!
13. Хорошему коту и в декабре март.
14. Плохой танцор - хороший папа.
15. Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

16. Лучше воробей в небе, чем дятел в жопе.
17. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
18. Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь.
19. В бордель со своей бабой не ходят.
20. Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
21. Война полов ведется традиционным оружием.
22. Не повторяй ошибок родителей, пользуйся презервативами.
23. Глаза стесняются, а руки делают.
24. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
25. Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.
26. Женился сам - останови товарища!
27. Где есть секс, там нет стыда.
28. Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...
29. И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.
30. Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

31. На чужой лобок не разевай роток
32. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
33. Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.
34. Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...
35. Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.
36. Холодно! Сказал волк, натягивая Красную шапочку по самые уши.
37. Курящие женщины кончают раком.
38. Женщина за рулем это как звезда в небе, ты ее видишь а она тебя нет.
39. Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
40. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
41. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
42. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
43. Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости.
44. Из всего,что передается половым путем,только деньги принимаются с благодарностью
45. Даже из таракана можно сделать изюминку

46. Если вовремя не остановить угрызения, совести может совсем не остаться!
47. Курица - не птица, баба - тоже.
48. Лучше иметь твердый характер, чем мягкий шанкр.
49. Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться.
50. Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
51. Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
52. Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
53. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
54. Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
55. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
56. Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом течёт.
57. Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
58. Машу пальцем не испортишь.
59. Не так я вас любил, как вы стонали!
60. Спасибо в кровать не положишь.

[Viper]

Простите

Прикрепленные изображения

• 

[Viper]

Аттач дубль 2

Прикрепленные изображения

• 

[Viper]

Ну и третий, чтобы скрасить

Прикрепленные изображения

• 

[нюка]

Залезла в тесты, интересно стало, кто я по жизни. Вот что получила: Романтик! ты хрупкая, мечтательная целеустремленная натура. Ты не можешь больше двух минут сидеть на одном месте, тебя увлекают новые знакомства, общение и путешествия. Иди к своей цели, никогда не унывай - и ты добьешься любого пьедестала.
Как-то не верила во все эти тесты, а тут - чистая правда после ответов на три вопроса! Один в один! Круто!

Special thanks to LADY_GHOST за адресок