[Рокантен]

РУМЫНСКОЕ КЛАДБИЩЕ!!!
Я плакал, но не от скорби...
ССЫЛКА

Сообщение отредактировал scshecoldier: 08 июля 2008 - 22:40

[Kopinet]

Кто хотит такой комп,память около 3 терабайт

Прикрепленные изображения

• 

[scshecoldier]

Такой вот стишок в асю прислали:


Сцена изображает кремлевский кабинет Дмитрия Медведева. Президент Медведев и премьер Путин уговаривают Романа Абрамовича.

АБРАМОВИЧ:
Послушайте! Ну вы же обещали!
Подобная стратегия подла!
За эти годы вы не обнищали –
Вам некуда деваться от бабла!
Ведь вы клялись, что после первой ходки
Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж…
Товарищи! Избавьте от Чукотки.
МЕДВЕДЕВ:
Подумай, Рома, что ты говоришь?!
Там в честь твою все
мальчики – Романы,
А все девчонки – Челси! Каково?
Тебе там, Рома, молятся шаманы,
Тебя считают там за божество,
Там без тебя подохнут все олени,
Случится с продовольствием завал…
АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах):
Хотите, блин, я встану на колени?!
Володя, ты же слово мне давал!
Еще когда мы с Гусом начинали,
Ты мне сказал, спасая наш престиж,
Что если будем мы в полуфинале,
То ты меня на радостях простишь!
ПУТИН:
Да, помню сам, мы это разминали…
Я обещал спасти тебя от нарт.
Но Ромочка… Вот если бы в финале…
АБРАМОВИЧ (сухо):
Испанцы запросили миллиард.
ПУТИН (задумчиво):
Да, до фига…
АБРАМОВИЧ (страстно):
Ведь ты же клялся, Вова!
От Севера устав, ушла жена.
Теперь уже и с Дашей все хреново –
Не хочет жить в Анадыре она!
Я отступных оставлю вам немало,
А года через два, клянусь чем хошь,
Мы в Евро доиграем до финала!
МЕДВЕДЕВ:
Пусть будет так, Роман. Но если врешь,
То надо тебе этого, не надо ль,
Я отомщу за сборную свою,
И ты опять отправишься в Анадырь…
АБРАМОВИЧ (убегая):
Второе место, Дима, зуб даю!

[Marishka]

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками.. (затянулась)
- птицы... летают... косяками.. (затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

[Marishka]

Относительность
Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.

Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.

Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Ваша любящая дочь, Елена.

[Санд]

[Ivanych]

Жестокая правда про Винни-Пуха!

[чугада]

Краткое содержание известных сюжетов:

"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням.

"Репка"
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

К/Ф "Челюсти"
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
- Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
- Гав-гав!
- Буль-буль.

"Царевна лягушка"
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.

"Преступление и наказание"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

"Красная Шапочка"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

Мужской детектив
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[scshecoldier]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...

[Marishka]

Басня.
Однажды, видимо спросонок, попала мышь в пивной бочонок! И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто- нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста. В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота…
- Ну что ж, - сказал с окна котище - Я вытащить могу Вас, но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно! В 100 раз милей мне смерть на воле. - И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
- Где Ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть.
- Ах, что Вы? - мышка пропищала - я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь - НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!!!!!!

[Санд]

http://www.kommersant.ru/dark-gallery.aspx...44&stpid=21 - 23 фотографии наших бывшего и нынешнего президентов

[scshecoldier]

Хорошо в военной части, если ты не срочник-салага, а курсант учебной роты на сборах. Ты опасаешься только своих офицеров (и то можно послать на х*й-максимум в озк посидишь часок).Все остальные до пи*ды - до полкана включительно. Можешь пройти по плацу с ремнем, болтающимся на шее и сигаретой в зубах. А не как бедняги срочники - с барабаном и строевым шагом с песней или бегом. Можешь пойти внаглую с корешем через полигон в деревню за пойлом, а при встрече с патрулем дать ему пи*ды забрав штык-ножи и каски (просто средний возраст нашей роты 25, а патрулей 19 - про вес вообще молчу). С утра в спорт-городке ты сидишь в неуставных боксерах "кельвин кляйн" и куришь, смотря, как потеет взвод срочников на снарядах, с дикой завистью в обращенных на тебя глазах. А сержантик подает команды ломающимся голосом пубертатного подростка и с опаской смотрит в твою сторону, ибо буквально вчера отхватил от тебя пи*ды за попытку приравнять тебя к салагам и по привычке повы*бываться.

А это незабываемое ощущение дефекации на утренней заре! Не в душном уличном сортире для рядового состава. Нет! А на неуставной природе в виде бескрайнего поля! Обязательно с томиком Гёте и лицом на восток, чтоб видеть восходящее солнце, чувствовать как просыпается жизнь и высокая трава щекочет ж*пу.
Для салаг ты бог. У тебя можно стрельнуть "парламент", если посылаешь за водкой-хорошие "копытные", отмажешь от дедов (сколько в роте дедов? 10-20 край. А нас сотня кабанов по центнеру весом с ароматом злобного пох*изма вместо ферамонов, куча разрядников и кмсов), у тебя можно попросить трубу звякнуть паханам или подруге в какую-нибудь тьму-таракань - редко откажешь, понимаешь что пацанам и так непросто. И вот ты сидишь на курилке с бычком в зубах и легким жестом предлагаешь заискивающим салагам добить пачку (сигареты мгновенно исчезают, а потом курится одна на всех). И так со скуки бросаешь им:
-Ну всё, *ля.Через недельку домой!
О*уевшие рожи у всех.Самый смелый говорит:
-Нихрена себе! Вас даже наши деды боятся. Ничего не делаете. Я думал, лучше такой службы ничего нет! А вы одновременно снами приехали и уже дембель?!! Я тоже так хочу!!
-Ээ, сынок, чтоб так служить надо пять лет сначала в институте оттарабанить, из них 3 на военной кафедре.
Глаза бедолаги округляются
-ПЯТЬ ЛЕТ?!! Нет уж лучше 2 года в армейке...

suum quiquae-каждому своё


Взято тут

[Marishka]

зачёт! каждый живёт как умеет ©

[Marishka]

В каком-то офисе у какого-то пользователя перестал работать комп. Он вызвал системного администратора...
Дальнейшие события излагаются в двух вариантах: со слов пользователя и тож самое со слов админа.
Рассказ пользователя: У меня поломался комп. Вызвал админа. Он пришел, встал посреди комнаты, поднял к небу глаза и руки и с минуту шептал какую-то молитву. Потом подошел ко мне и, продолжая шептать, повернул меня раз 10 вокруг. После этого он пнул компьютер, затем поклонился ему и все заработало!
Рассказ системного администратора: Мне позвонил один сотрулник и сказал, что у него поломался комп. Захожу в комнату и остолбенел, нет слов - одни выражения: этот осел так крутился на своем вращаюшемся стуле, что намотал шнур питания и выдернул его из розетки! Я подошел, раскрутил шнур, задвинул системный блок ногой подальше под стол и воткнул шнур в розетку...

[scshecoldier]